1如果你不知道说什么，就微笑着倾听
畅销书作家戴尔·卡耐基曾说过：“如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个注意静听的人。”由于大部分人没有掌握讲话的技巧，在我们不甚熟悉的领域或面对“功力深厚”的人时，言多容易露怯，甚至招来笑话和不必要的麻烦。这时，与其在沟通中苦恼于不知道说什么，不如转换一下身份，先成为倾听者。
生活中很多时候，比起努力编织一段宽慰人心的话，无声的聆听更被人需要。因为肯毫无保留地向我们诉说一己情怀的人，多半是自己的亲友爱人，事业受挫，感情受伤，他们心中的苦闷需要倒一倒，那作为身边人的我们，自然要站出来认真倾听他们的苦闷。至于该怎么做，他们心里比我们更清楚。
小静有次接到好友电话，话筒那边传来阵阵哭声，于是问她是发生了不好的事吗。好友说自己早就在淘宝上相中了一件衣服，苦苦等到开售日，却没抢到。
这确实不是一件好事，可也绝不是值得哽咽落泪的伤心事，再三追问，小静才知道事情的走向在好友和男朋友讲述这件事时，发生了转变。在好友带着失落向男朋友讲这件小事时，男朋友只是随便听了听并责怪她小题大做、没事找事，于是原本只想要发泄一通的她，直接被气到哭出来。
电话通了十分钟，小静只讲了三句话不到，而朋友已经平复了情绪。
处在消极情绪状态下的人，一些平常看来很普通的言论与行为，也会成为戳中他们痛处的利剑。如果把握不了话语的分寸，就干脆什么也不说，遇见这种情况，语言往往是苍白而多余的，要帮他们做做减法，静静地待在他们身边，做一个聆听者，任由他们倾诉自己的苦楚烦恼，通常情况下，说出来了，也就不那么情绪化了。
戴尔·卡耐基说过：“最善于言谈者就是最善于倾听的人，通过与他人连接，它赐予你改变他人的力量。”好口才能帮助我们改变自己的人生，而善意且有效的倾听或许能影响他人的生活。
倪萍在央视《等着我》节目中，扮演的就是一个倾听者的角色。节目不用主持人去提前设计好环节和问题，只需要坐在这里，倾听那些求助者亲口讲述的经历和痛苦，不打断，不追问。后来谈到节目的摄制，倪萍感慨自己是一边倾听着，也一边感动着。她用倾听来感同身受，用最安静也最坚定的方式默默支持。而同时在倾听的除了倪萍，还有台下的观众。他们中的许多人自发成了节目组的志愿者，甚至想要加入《等着我》的队伍。
这就是倾听的魅力，默默地和你一起承受痛苦，又一起分享幸福。很多时候，倾听他人，让我们学会了什么是尊重，什么是包容，它能让我们感受到一种既真实又美好的善良。
倾听作为一种沟通方式，不止对别人，对我们自己也是十分重要的。比如作为教育工作者，倾听学生的需求和意见，能更好地因材施教。进入职场，善于倾听，能帮你获得信息，少走弯路。当然这些都必须建立在有效倾听的基础上，没有技巧的倾听对双方都是无意义的，那么如何在实际中做到有效倾听呢？
以一种真诚的态度去倾听。与讲话要学的技巧不同，聆听不需要太多的条条框框，更多的是需要你用一种真诚的态度去配合，认真听他讲述，用自己的情感去体会他的故事，全情投入进去。
（1）适当地回应对方，表达共情
对方讲述时一般会有一个短暂的休息，此时作为倾听者就要及时进行反馈，恰当地表达一下自己的感受，也可拍拍肩膀，拥抱对方一下，稍作宽慰。在对方持续讲述时也可进行眼神交流。这样对方会感知到你的关心和在意。
（2）清理自我的情感，做到纯粹倾听
如果在倾听时，不断有小事打扰，或者自己本身情绪不佳，那对别人对自己都是极不尊重的。我们需要忘掉自身，把关注点放到对方身上。倾听前一定要做好准备，留出足够的时间，找一个不易被打扰的地方，静下心来听他诉说。
（3）倾听时还应善于观察，思考话语传达的讯息
倾听不只是用耳朵听，更要调动身体其他感官去仔细观察讲述者的情绪、疑惑和肢体动作等，从而更好地捕捉讯息，分析讯息，及时作出判断。
有效倾听让我们在沟通中更深入地了解别人，感悟人生，它蕴含着善良与智慧，值得我们在以后的生活中积极运用。
2讲话的修养就是别人说时你闭嘴
培根曾说：“打断别人、乱插话的人，甚至比发言繁长者更令人生厌。”
我们很多人都有突然打断别人说话的毛病，这往往会让人觉得你很没有修养，因为你没有在别人说话时给予别人尊重，久而久之，你就会成为一个让人讨厌的人。其实这很好理解，换个角度想一想，你在说话时一直被人打断，是不是也很生气呢？还有一种特殊情况，我们等不及对方把事情说完，就急着下结论，表达看法，这样就会造成一些不必要的误会。
二战期间，美军一位军官接到一个危险的任务，于是他将大家集合到一起，排成一列站好。他说道：“这次任务非常紧急，愿意执行的，就向前走一步。”话刚说完，他就被参谋叫到一边去处理一份战报了。
处理完战报的军官看到眼前整齐的一排队伍，竟无一人站出来，愤怒的他大声呵斥：“就没有人肯主动执行吗？”
一个将士大声说道：“报告司令……”军官立马打断他，再次呵斥道：“事态紧急，任务繁重，你们这群懦夫怎么配当一名军人？”
现场一时气氛凝重，这时刚才发声的那位将士再次开口：“司令，请让我把话说完，其实，我们每个人都想去执行任务，便都向前跨了一步，所以在你看来还是一条直线。”军官听完，一时羞愧不已。
生活中，我们也经常会因为没听别人把话说完，就妄下结论从而造成误会，有时甚至会决定一件事情的成败。听别人把话说完，有利于我们获取完整信息，更好地处理问题。
谈话时，听别人把话说完，也许就几分钟，花了很短的时间却给了对方机会，展示出了对别人充分的尊重和信任，这是一种很重要的说话技巧，处理好了，有时不仅使我们更受欢迎，也会给对方提供帮助。
有位中学女生在学校遇到很多不如意的事情，心情烦闷，想找人倾诉，可别人总是对她絮絮叨叨的抱怨不耐烦。直到她遇见了去学校做演讲的卡耐基，她从自己的感受开始讲起，卡耐基一直在耐心倾听。
她说到学校里同学朋友们都孤立她，自己总是一个人时，卡耐基觉得问题可能出在她自己身上，但他并没有直接打断对方，而是以眼神鼓励女生继续说下去。原来她有一个非常不幸的童年，父亲出轨抛弃了她和母亲，母亲因而脾气很暴躁，不许她和外人来往。不幸的家庭生活让她性格变得孤僻乖张，难以和别人正常交流。
听完了女生的倾诉，卡耐基才知晓她备受大家冷落的原因，卡耐基说：“对你和你母亲的遭遇，我表示同情。现在你也长大了，也该试着走出这片阴霾，用你的胸怀去接纳新的生活，你是个可爱的人，大家会接纳你的。”女生听了非常感动，也渐渐解开了心结，获得了朋友。
试想如果卡耐基在中途就打断女生的倾诉，发表自己的见解，那这可能就是一段无效的沟通了。要想取得有效的沟通，就必须给对方充足的话语权，保证她讲话思路的完整性和延续性，听她把话讲完。
听别人把话说完，它体现的不止是你的讲话技巧，更是一种真诚、积极的态度。有了这种态度，对方的倾诉才会流畅完整，而你之后的安慰与建议也才能真正发挥作用，最终这场谈话才是有意义的。
我们要想在谈话中获得尊重，就要尊重别人，顾及别人的感受。不要轻易打断别人说话，不要随意插入别人的会话，不要不听完整就去下结论，乱指挥。如果必须插一句，也要寻找合适的时机，等对方说话告一段落了再说也不迟。想及时表达自己的观点时，也要采取表情示意或手势示意的方式，给对方暗示和心理准备，千万不要直接打断别人的讲话。
让对方把话说完，是个人修养的体现，是对别人的肯定和尊重。让对方把话说完整，有利于事情的完美解决，让一段谈话发挥出它的价值。
3对不了解的不妄加评论，是一种教养
我们在与人交谈时，似乎都习惯站在自己的角度去评判对方的言行，有时候甚至仅凭几次简单的沟通就自以为了解了对方，随意去发表意见，从而对别人造成有意无意的伤害。试想如果别人也这么对待你，你又是什么感受呢？
“你只知道我的现在，不知道我的过去；你只知道我的名字，不知道我的故事，所以请不要妄然评价我。”每个人都是独特的，因为每个人的生长环境、家庭背景、经历各不相同，形成了不同的性格和思维方式。如果你理解不了或根本就不了解别人，那就保持沉默，这是对别人的尊重，更是体现你教养的一面。
有一个寓言故事，说是主人养了一只猪、一头乳牛和一只羊，把它们关在一个笼子里。某天，主人走过来捉住了猪，猪大声哀嚎起来，并且猛烈地反抗着。羊和乳牛在一旁轻蔑地嘲笑它：“你怎么这么胆小啊，主人常来抓我们，我们也没这般嚎叫啊！”猪听了说：“你们当然不怕了，他抓你们是为了毛和乳汁，抓我则是要吃掉我呀！”
在你说话前，请不要只以自身的得失和价值观来考虑。你没有经历过或仔细了解过，你就不会懂得别人人生的滋味。比如，你重视事业，便对恋爱中的同事言语轻蔑，却不知对方从小家庭破裂，特别渴求一份真诚的爱意。很多你不在乎的东西，可能正是别人拼命想要的。
一个有教养的人，会懂得善待彼此，尊重各种差异，更会在自己陷入困境时，仍然试着体谅别人的不易，在言语之间给彼此留有余地。
一位患者突然急需手术，等在手术室外的患者父亲正因为主刀医生不能立即出现而焦急不已，他内心有无数种声音在咆哮着：“身为医生怎么这么不负责任，我儿子正在危险之中，这还算一位合格的医生吗……”
医生匆忙赶来，一连几声“对不起”向他致以歉意，父亲欲加指责，却在几秒思索后还以一个微笑：“没关系的，请您安心手术。”
几个小时过后，医生顺利地完成手术，在交代完护士一些注意事项后，便又匆匆离去。在一旁等待着的患者父亲半开玩笑地对护士说：“他好像对别人的生死满不在乎啊，他是有什么事情急着去处理吗？”护士叹息一声，拉住这位父亲说道：“您的孩子得救了，他的亲人却永远离去了，接到手术通知前，他在去亲人葬礼的路上，现在手术完成了，他要再过去完成葬礼。”父亲内心一惊，庆幸自己当时没有对医生说什么胡话。
别人经历过或正在经历着怎样的喜悦或磨难，专注自我的你可能并不知晓，很多东西只是一个表象而已。多少人因为不了解对方背后的故事，就恶意揣测，乱加评论或指责。只有真正有教养的人，才会去试着了解对方，站在对方的立场去想一想，即使内心再有不快，也能忍住不说。
一个真正有修养的人，往往拥有一颗慈悲包容的心，懂得去成就别人。在言语之间知退让，善于收敛一时的怒火，因为他们明白，有些话说了，就没有再收回来的可能了。这其实也是在提升自身的修养。
面对你不了解的人，交谈时一定要有所保留，尽量不去下一些结论或者评价。我们不是法庭中权威的审判者，作为他人人生的旁观者，我们没有权力去对别人的人生评头论足，更加不能主动干涉。大家生而为人，都是平等的。你有一路走来的艰辛，他人亦有。你历经无数次的喜悦或者痛苦，他人也同样尝遍冷暖。
在与不了解的人沟通时，一定要克制自己的好恶，尽量以客观的态度进行交流。不说“肯定是你错了”“你怎么能这么想”……之类的话语，在发表自己观点的同时，也去肯定别人的想法。一个真正有修养的人，是不会随意贬低别人而抬高自己的。
不论你们在谈论什么，或者面对什么样的事情，只要你不是当事人，对该事件又没有绝对的了解，那就保持沉默。随意地评头论足，是一种低素质的表现，也说明你还不够成熟。
4口吐恶语前，先沉默三分钟
在与人交往中，有的人遇事不卑不亢、温文尔雅。有的人却口吐恶言，出口伤人。毫无疑问，前者更能处理好人际关系，后者则是在处处埋雷，让自己越走越难。
作为一个成年人，我们早已不是当初可以口无遮拦的小孩子了。没有人会为你不当的言行负责任，除了你自己。大家都喜欢好听的话、舒服的话。相反地，难听的、挖苦讽刺的、咒骂的话，谁也不愿听，任谁听了都会生气。在与人交往中，每说一句话之前，都要考虑一下你要说的话是否合适，不要口无遮拦，想说什么就说什么，给其他人造成不快。
不说过分的话，给对方留有余地。什么东西都是讲究有来有往的，你给对方台阶下，他日后也不会去为难你，虽说人海茫茫，可若“后会有期”，你今天出口伤人，哪天冤家路窄，换你处于劣势，就有可能吃亏。
王小丰在一家企业做市场调查员，有一次向公司提供的市场信息不够准确，造成了公司的重大损失。总经理通知小丰过去谈话，犯下错误的王小丰心想这回肯定要被解雇了。
见到经理前，王小丰做足了挨骂的心理准备。可当他进到办公室里，经理只示意他先坐一坐，停了一会儿才开口说话:“回去好好想想原因，把它做成一份具体的报告交给我。”
过了一段时间，王小丰为公司提供了一条又超前又准确的市场信息，一下子为公司创下了不少利润。
总经理再次约他谈话：“这次表现不错，看来上次让你写报告是有用的。”王小丰很激动，感谢公司肯给他补过的机会，才能创下这次的业绩。经理补充道：“上次捅那么大娄子，按说让你离开公司也不为过。但考虑到市场信息瞬息万变，责任不全在你，公司留下你是相信你的能力。果然这次能够将功补过，该给你的奖励一分也不会少的。”
王小丰十分感激遇到这样一位上司，从此更加用心为公司做事。
有时候我们避免不了因为别人的错误而给自己或团队带来麻烦，很多人因为怒气难消便口出恶言，扔给对方一堆难听话，不但解决不了事情，还会给彼此的关系埋下隐患。所谓三思而后行，在行动之前一定要做好准备，才能行之有效，不会出错。同样地，说话之前，尤其是脏话、难听的话一定要仔细考虑好说出去的后果，考虑好到底应不应该这么说，考虑好是不是应该保持沉默。
屠格涅夫有句话这样说道：“开口之前，应该先把舌头在嘴里转十个圈。”语言的作用太大了，在与人交流中，一句话的好坏往往就决定了很多事情。可能你随意的一句讥讽，就导致了别人的痛苦。你不屑的咒骂可能带来牢狱之灾。口吐恶语前，先沉默三分钟，给自己冷静的时间，对我们彼此都是利大于弊的。
5管好自己的嘴巴，让流言止于自己
中国有个成语叫“祸从口出”，告诫人们要谨言慎行，不该说的不要说，以免给自己招来灾祸。然而很多时候，古人的至理名言不被重视，太多的人依然我行我素。
一件事无论真假，只要被大家你一言我一语地传来传去，传到最后必然会远远相差于最初的事实。这是因为先前“嘴痒”的人不见得记得全，而听的人又往往会存在理解偏差，而同样管不住嘴的其他人多多少少都会添油加醋后再传出去，如此经过很多人的再次加工，谣言就产生了。大家都未经证实便随意传播一些消息，往往会造成祸端，反过来受其伤害。
其实，无论在什么地方，总有一些喜欢议论他人长短的人，想方设法打听他人的隐私，然后，加以散布、宣扬。说者无心，听者有意。如果你管不住自己的嘴，说了什么不实的话，这些情况被那些别有用心的人利用，就很可能让你陷于不利的位置，甚至干扰你的生活。
吴漾在一家公司负责人事工作。由于人事部就是协调公司内部员工之间关系的，所以有些风言风语，尤其是关于领导的传言他听说了不少。
一天，吴漾在楼下酒店里遇到了独自一人的同事老黄，两人便一起吃饭闲聊着，老黄一副心事重重的样子，对吴漾不大热情。吴漾这才想起上次老黄找他帮忙的事，他一拍大腿，一脸抱歉地说：“上次你跟我说你调动工作的事情，不是我不想帮你啊，那个位子，老刘一直盯着呢。”老黄疑惑道：“他已经是部门经理了，还盯着这下属的位子？”吴漾嘿嘿一笑：“都说刘经理外面有人，这不正在给人家谋职位呢，他官比我大啊，我得看他的脸色行事，不能擅自行动。哪天真把人弄来了，我就没法交差了。按说你的能力是最好的、最合适的，我也很想把那个位置给你，但是我没有办法啊……”老黄听到这里火气直往脑袋上冲，他没有想到自己申请调动工作失败是因为老刘的原因。
第二天，老黄就气冲冲地闯到老刘的办公室找他理论，越说越生气，最后两个人就吵起来了，老黄非常激动地说：“昨天老吴吃饭的时候都跟我说了，你还想狡辩吗？”没过几天，老吴就接到了公司的下调信。
无论在生活上，还是工作中，我们会听到很多传言，也许你认为这只是茶余饭后的谈资，可若管不住自己嘴巴，跟风参与进去，那你很可能受传言所累，掉进舆论漩涡。要知道谣言制造者本就是带着目的性在攻击别人，小心你的一言不慎将事态拉至更严重的地步。
在和别人聊天时，一定要学会管住自己的嘴巴，有效规避传言给自己带来的伤害。你可以试试以下几个方法，让你在谈话时巧妙应对不实传言。
（1）听到传言不去主动追问
有时候一两句话对你造不成什么影响，然而听的细节多了，你的大脑就会自觉重视起来。时间长了心里会产生包袱，便想找人尽快抖搂出来。因此要学着主动避开传言，不只管住自己的嘴巴，还要管住自己的耳朵。
（2）回应前，停一停，想一想
和别人说话时，不说没有根据的话，因为从你口中说出来的是与非，是要对它负责的，
谨记说话也要“三思而后行”，有些话不能说的，就坚决不开口。
（3）畅通自己的信息渠道，及时识别对方的话
从多个途径获取信息，扩大知识面，不论是纸媒还是网络新媒体，要尽可能地选择相信政府官方媒介或者主流媒体，一些捕风捉影的网上传言应自动过滤。
在今天这个信息爆炸的时代，散播传言的成本极低，速度又很快，信息往往真假混合，一时难辨。有时候一个小小的玩笑却能因为无数人的跟风传播而酿成大祸。我们能做到的，就是在与人交谈时，管好自己的嘴巴，不做谣言的制造机，也不做谣言的传播者。
6有些秘密适合烂在心里
有句话这样说道：“秘密若从口里出来，就已出了大门了，以后会遍于全世界。”有些秘密，一旦说了出去，就相当于打开了缺口，秘密本身将会迅速地发酵变异，酿出事端。处事交往，我们应该懂得这样一个道理：别人之所以将自己的秘密告诉你，是出于对你的信任。你要做的是珍惜这份信任，保守好秘密，而绝非把它张扬出去，一旦践踏了别人的真心，你们的关系也将迅速破裂。如此不能保守秘密，只会令信任自己的人彻底失望。因此，对于别人的秘密，我们务必要守口如瓶。
郑源从原公司辞职后，到某跨国企业参加面试。来这里求职的人非常多，经过一轮笔试，郑源进入了面试环节。面试时几个问题问下来，实力很强的郑源都能应对自如。然而在面试官提出最后的问题时，他一下就被难住了，这道题目是这样的：“能说说您之前所在公司有什么秘密吗？大小秘密都可以，请您详细说，这道题目很关键的。”
郑源一时间不知该如何应对。考虑到该企业的丰厚报酬，他内心蠢蠢欲动，可转念又想，他工作了这么多年，总不能为此把最基本的职业素养丢失了，于是他微笑地看着面试官说：“对不起，这道题让我十分困惑，我对我的前公司有保守秘密的义务，无论我走到哪里这都是不可以说的。”他停顿了几秒又接着说：“如果您必须知道这道题目的答案，那我选择放弃这次求职。”
说完，他就离开了。
一周后，他正式收到了这个企业的录用通知书，通知书的末尾写道：“经检验，您具有良好的职业操守，值得我们信任。”
可见，能否在关键时刻守口如瓶，保守好秘密，是衡量一个人人品的关键。无论是别人主动告知还是你意外得知，秘密始终是秘密，管好自己的嘴巴，让它烂在肚子里，仿佛你从来就不知道。随着时间的流逝，只要你不主动提起，秘密在你脑海里作用不了什么，而你一旦把它说出去，就可能导致危机的产生。就像让·保·里克特所说的那样：“一个人泄露了秘密，哪怕一丝一毫，就再也得不到安宁了。”
有这样一则寓言故事，乌鸦和刺猬是一对邻居，经常在一起谈天说地。在一次闲聊中，刺猬向乌鸦透漏了自己身体的小秘密：“别看我全身是刺，其实我也有弱点。当我全身蜷起时，腹部有一个小眼儿不能蜷起来，要是朝着这个小眼儿吹气，我就会因为痒而展开自己的身体。”刺猬说完后又跟乌鸦说道：“你可千万要为我保守秘密，这要是传出去，让狐狸知道了，那我就没命了！”
乌鸦举止轻浮，在知晓刺猬的秘密后，并没有慎重地对待这个秘密，而是在一次焰火晚会上将此事告诉了狐狸的邻居猫头鹰。
很快刺猬就被狐狸抓住了，当狐狸顺利咬住它柔软的腹部时，刺猬绝望地说：“乌鸦，你怎么能说出我的秘密呢！”
乌鸦泄露了刺猬的秘密，造成了刺猬的死亡。可刺猬的死亡，又何尝不是自己造成的呢？我们在与人交往时，要明白有些秘密适合烂在心里，甚至是，只能烂在心里。我们每个人都有自己的秘密。首先我们要对自己的秘密负责任，在与人交流时，要懂得保护自己，不主动透漏自己的信息，不该说的一定不能说。
而对于别人的秘密，不知道的我们不去打听，知道的就管住自己的嘴巴，替别人保守好这些秘密。一旦泄露了他人的秘密，你便会失去别人的信任，还会为别人招来麻烦，甚至灾祸。
美国前总统罗斯福在海军就职时，有人向他打听美国海军在加勒比海一座岛上建潜艇基地的事，罗斯福巡视了一下四周，然后轻声问这个人：“你能做到保守秘密吗？”这人回答道：“能，当然能！我会守口如瓶！”罗斯福笑着点头，接着说：“那么，我也能守口如瓶。”面对秘密，最好的处置方式就是忘记它，自己不去主动提起。别人问起时也要装傻说不知道，要知道，凡事管住了自己的嘴巴，也就避免了祸患的来源。
7别人不想说的隐私，不刨根问底
好奇是人类的天性，保持一颗好奇心能为我们的工作和生活带来不少乐趣。然而好奇要把握一个度，面对别人的隐私一定要收起你的好奇心。在与人交往时，谈话过程中千万不要涉及隐私，这样不仅不礼貌，甚至是在侵犯别人的权益。
隐私是无关公共利益和群体利益的个人私生活秘密，是人从出生就拥有的自然权利。我们都不喜欢将自己的隐私暴露在公众面前，一旦被人曝光，就会感到难堪和恼怒。因此在日常沟通时，若你打算向对方提出某个问题，最好先在脑中想一下是否涉及别人隐私，如果是，要尽可能避免提问。尤其是一些本人极力回避的问题和话题，千万不要刨根问底，否则极易激怒对方。
李先生是北京的一个出租车司机，看到越来越多的外国人来中国旅游和定居，为了不被社会所淘汰，也为了追赶时尚潮流，便开始自学英语。由于勤奋学习，他很快就能用英语进行一些简单的沟通。某天李先生接了一位英国的客人，心想这是一个锻炼口语的好机会，还可以学习正宗的英语发音,便主动问好，这位英国客人也积极回应，两个人你一句我一句地聊了起来。
由于没怎么接触过外国人，李先生对这位英国客人很感兴趣，在交谈中不自觉地提了很多问题：“您结婚没有呀？有孩子了吗？”对方没有立即回答，迟疑了一下，说：“你猜猜看。”李先生又接着问：“你多大了？看起来还挺小的，家里有兄弟姐妹吗？”
这位外国客人开始不耐烦起来,脸朝向车窗外的人流说：“今天的天气很不错，适合出门逛逛。”李先生见他自顾自地说话，还以为人家没听懂，又把问题重复了好几遍。客人却不再说话，很快就下车走了。
生活中这样的例子比比皆是，你自以为很热情地和对方交谈，却不知早已触碰到了别人的隐私。我们应掌握一些基本的隐私常识，比如收入支出、年龄、婚姻状况、家庭住址等等个人情况都不能随意出现在交流中，否则很可能让别人觉得你是在查户口，一旦对你抱有了戒备之心，那就无法愉快地交谈了。甚至有些人明知是隐私，还一直追问个不停，以获得别人隐私为乐子，极其不尊重对方。
七月份中旬，正是一年中酷暑难耐的时节，赵明却发现公司的一位同事刘华竟每天穿着长袖，胳膊捂得严严实实。于是就想弄明白怎么回事，他想办法和刘华说上话后，便开始有意无意地打听他的个人情况。刘华每次都默不作声或者干脆转移话题，赵明却不依不饶，有一次甚至直接问刘华：“你的胳膊受过伤吗？怎么也不见你露出来？”生性温和的刘华没有说什么，找了个借口走掉了。自那次之后，赵明就感到刘华在有意疏远他，哪怕有工作需要也尽量不直接和自己说话。
尊重他人的隐私，在交流时不刨根问底，尤其是别人已经暗示了不能说的时候，就更要懂得回避，自动去转移话题，这样才能保持友好顺畅的沟通。这不仅是与人交流时要注意到的问题，更是一个人法律素养的体现。无论在哪个国家，个人隐私都是受到法律保护的。
诚然，每个人都有好奇心，生活中能激起人们兴趣的话题越来越少了，因此，人们会变着法儿地去找一些乐趣来做生活的调料。然而，这是在社交环境里，最应该避免的。
为了避免对别人的隐私刨根问底，我们应做到以下几点：
（1）树立隐私意识
我们要知道每个人都是独立的个体，每个人都有属于自己的小秘密，从自己心中就规划好隐私的界限。主动做到不打听、不传播别人的秘密，矫正不尊重他人隐私的陋习。
（2）增加自身的道德修养和法律素养
只有自身懂法，才不会犯法。只有自己有良好的道德品质，我们才能在人际交往中游刃有余。平时要多学习，多注重塑造个人的品质。只有道德品质和法律素养兼具，才不至于做出对别人隐私刨根问底的傻事！
（3）发现苗头，及时打住
如果交谈中不小心涉及了对方的隐私话题，要及时打住，去寻找新的话题。
每个人都有自己的隐私，在与人交往中，要学着对隐私问题装聋作哑。我们无权知道别人的隐私，对别人的隐私问题刨根问底更是极不道德的一件事。
8最好的批评是沉默
在与人交往中，我们经常会面对别人大大小小的错误。直接的批评通常不会带来好的效果，很多时候会演变成一场争吵，一场不快。既然在生活中批评避免不了，那就试着改变批评的方式。不同的人由于年龄、文化程度、经历、性格特征等的不同，对批评的承受力有很大的区别，这就要求批评者根据批评对象的不同，采取不同的批评方式。很多事实证明，最好的批评是沉默。
小天有个好朋友，叫兰兰。有一次两人相约去快餐店吃饭，回到家后的小天说兰兰很没有素质。她妈妈听到了，问她为何背后说人坏话，小天说她点好餐后去了洗手间，回来后发现自己并未动过的冰淇淋像被咬了一口，心想肯定是兰兰偷吃了。
“那你说她了吗？”妈妈问道。
“没有，那么多人，不想让她难堪，我只是很长时间没和她说话。”小天不情愿地说着。
妈妈笑着说：“这种情况下，最好的批评就是沉默，毕竟她是你的朋友。我们都知道她平常很羞涩，也许她是很想尝尝味道但又不好意思讲出来。”
小天听了说道：“最好是这样，她见我不再说话了，也开始不自在起来。”
“那说明你的沉默让她意识到了自己的错误。”妈妈肯定地说道。
果然，第二天到学校，兰兰主动向小天承认错误，表示以后不会再这样了。小天说：“以后我们再有什么好吃的，彼此不要不好意思开口，应该共同分享。”心结打开，她们的友谊也更加深厚了。
心理学家席勒曾说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样地，我们也极为害怕别人的指责。”既然这样，我们在批评别人时便应该顾虑对方的感受，以沉默代替言辞，因为语言往往承载着太多的情绪和想法，虽然能快速地表达不满和建议，但直接的指责会让他们难堪，不但一时难以接受你的批评，还容易造成逆反心理。
在批评别人时，沉默往往比话语更具有威严的感觉，因为人们对无法知晓的事物会产生一种敬畏之心，当你的想法、心态、情感等因为沉默而被隐藏，人们便无法依据语言去猜测你的意图，只能心怀忐忑地在意你的一举一动。
在孟子小的时候，一天他的母亲正在织布，看到放学回家的孟子，便询问他今日的学习情况，孟子不以为意地说:“跟过去一样。”
孟母见他对待学业如此漫不经心，十分生气，什么也没说，只是拿起剪刀把刚刚织好的布剪断了，孟子见状很吃惊，向母亲问道：“为什么剪布？”孟母说:“你荒废学业，如同我剪断这布一样。有德行的人学习是为了树立名声，增长知识。所以平时能安宁，做起事来就可以避免祸患。现在荒废了学业，就不免要做下贱的劳役，而且难以避免祸患。”
后来一连几天，孟母都不和孟子说话，孟子十分害怕，于是他一改往日态度，开始严肃认真地对待起学业，终于成了有大学问之人。
面对别人的错误，适当的沉默会督促他进行自我反省，这要比苦口婆心的说教有用得多，只有自己体会到了过错，才能消化掉别人的批评和建议，为了让接下来提出的批评和建议保有分量，我们应该懂得最好的批评是沉默，但沉默也需要技巧。
（1）沉默不可单枪匹马
我们要想让沉默式批评产生作用，那就要做好前后铺垫。突然的沉默未必可以让人领悟。可以先用一些动作来表达我们的不满，例如拍桌子，或用重物发出声音，传递出你在发表意见的信号，好比孟母断织，这样才能为你的沉默铺垫。
（2）创造严肃紧张的氛围
在保持沉默的过程中，态度须冷淡，表情要严肃。把我们的失望、愤怒、不满通过这样一种紧张的氛围传递出去。这样他们的内心才会产生压力，增强内疚，才能积极改正自己的错误。
（3）沉默要把握好度
任何批评都要讲究适度原则，沉默式批评也要把握好度。面对不同的人，沉默的时间也要不同，领悟力强的人、内心敏感脆弱的人都不宜沉默时间太长，容易适得其反。沉默也分强硬和柔软，面对不太亲近或地位悬殊的人时，用沉默来表达一下态度即可，不要过于认真。
与人相处，但求愉快。在批评别人时，最好以沉默的方式，不但可以有效地解决问题，还可以让我们的好意不被误解。
9被批评，别忙着为自己辩解
我们在生活和工作中受到批评，第一反应就是开口为自己辩解，找一堆理由，以证明自己没有做错或者情有可原，结果呢，往往是越说越错，将批评者的怒火再次点燃。因为当你尝试着去为自己辩解时，对方会感觉你没有尊重他的意见，会认为你是个自大和没有礼貌的人，尤其是措辞不当的辩解，更会加深对方对你的不良印象。
其实很多批评是富有建设性的，是对我们自身进步有用的，面对批评，我们不要急于辩解，忍一时风平浪静，终归是你有做得不到位或不好的地方，哪怕是有可以理解的理由，大家都是只看结果的。
李燕是某广告公司的一名普通员工。有一天，她外出约见客户，快结束时收到上司的电话，通知她下午要开重要会议，尽早赶回公司，千万不要迟到了。李燕一看时间还很富余，就一口答应了。可当她谈完事往公司走时，才发现交通拥堵，出租车很难前进，紧赶慢赶还是在会议上迟到了。
会议结束后，还没等李燕开口认错，上司就当着那么多同事的面把她批评了一顿。李燕觉得很委屈，心里想着又不是我的错，碰上交通拥堵我已经在尽力往回赶了。她想出言反驳，但是转念一想自己只是一个新来的员工，批评就批评吧，满腔的委屈到嘴边又咽了回去，没有说什么，只是低着头。上司见到她这副模样就让她回去了。
在后来的工作中，李燕十分地小心翼翼，对待上司的命令严格执行，被批评也依然不为自己辩解，没过多久就升职了。她对此感到不理解，就跑去问老员工，老员工说：“上司的脾气有点急躁，他不喜欢跟他顶嘴的人，那些满嘴找理由的员工都被辞退好几个了。应该是看你努力工作，还虚心接受批评，不辩解不扯皮，自然就提拔你了。”
在受到批评时，怎么说话，如何正确对待批评，都是需要你细细考量的。首先你不要过多解释。在语言上不停纠缠和争辩，往往越辩越乱。如果真的事出有因，你可以等对方批评完了，再适当表明一下原因。
被批评时也不可自己小声发牢骚，对方在正大光明地指出你的错误，你却偷偷摸摸地埋怨他，这非但不是君子所为，被他听见或看见，还会伤害对方的感情。批评有批评的道理，当别人见你批评不得时，也就自动疏远你了。
在别人批评你时，还有一种做法十分不理智，那就是一时口出狂言，当面顶撞起来。你让对方下不了台，对方也就不会轻易放过你。相反，你保持谦虚，说一些承认错误的话，就是在给对方面子，对方对你的批评也就会适可而止。如若你不知道怎么说话时就选择闭嘴，什么也不说，因为我们被批评后容易一时情绪激动，影响大脑思考，在这种情况下，不说比说要安全很多。
当我们被别人批评时，别忙着为自己辩解。其实可以用很多相对柔软的方法来代替，也许会取得更好的效果。
（1）善用“对不起”
被批评的时候，先说一声“对不起”，表达一下自己的歉意。“对不起”就像软化剂，一开口就能先缓解对方心中的怒火，有时候批评者就是想得到一句抱歉的话，你说了，也许问题就好办了。
（2）要说“我错了！您批评得对！”
相对那些总是胡搅蛮缠的人，大家更欣赏的是知错就改的人。当人们面对犯了错误却能悔过并改正的人时，往往会产生恻隐之心，所以，大胆地承认错误，用“我错了”来让对方感知到你的忏悔之心。那么他非但不再批评你，甚至还会给予关怀和帮助。
（3）记得加上“谢谢您”
不管别人的批评是好是坏，不论你能否听取一点东西，都要为对方能够花费他们的宝贵时间去给你提出批评意见而表示一下你的感谢。最后，简简单单地说“谢谢你的反馈”或“谢谢你的宝贵意见”。
被批评，别忙着为自己辩解，别因为一时的冲动气愤就乱了手脚，要暗示自己保持镇静，学着做一个聪明人，无论对自己还是对别人都是利大于弊的。
10置之不理，诽谤就会灰头土脸
《荣枯鉴·谤言》有云，谤而不辩，其事自明，人恶稍减也；谤而强辩，其事反浊，人怨益增也。
这是说面对诽谤和诋毁时，最理智的做法就是远离它。辩解、怨恨，甚至报复都不必去做，智慧的人只会让自己解脱，而不是一步一步跟它纠缠，身陷诽谤的牢笼。无论世事怎样变迁，这些道理都将穿越时光而历久弥新。
那些制造诽谤的人在伤害你的同时还在等待着你的反应，你越在意越辩驳，他们也就越兴奋，随之而来的是更多的诽谤中伤。相反，你避开风头，置之不理时，他们的攻击也会日渐疲软，甚至放弃。遇到诽谤时为自己辩解，这没有错，但你慌乱的情绪和一时的口不择言会让自己陷入更加不堪的境地，招致更多人对你的怨恨。
丽丽是当地有名的一位模特，因为过硬的专业水准，无论是走秀还是拍平面广告，她都是很多商家的首选。然而市场竞争激烈，总有人想要把她取而代之。
有次在洗手间里她听到两位同事在说一些关于她的不好的传言，丽丽十分生气，冲出来就问：“这是从哪听来的？”这两人见丽丽生气了，立即打住不说，离开了卫生间。
第二天，公司里都在传丽丽在卫生间狠狠骂了两位同事，态度十分嚣张。丽丽从好友处得知自己被污蔑成这样，更加生气，忍不住要去找昨天那两人对峙。
好友拦住了她，说：“如果你今天去找她们对峙了，那明天就将传出你恶意殴打同事的传言，甚至发散至整个模特圈里。”见丽丽很是不解，好友又说：“像这种恶意污蔑，你就是有一百张嘴也说不清的，反而会因为你的反驳而让他们造谣出更离谱的传言。”
丽丽无奈地叹息道：“那就任凭他们诽谤我的名誉，什么也不做吗？”
好友拍拍她的肩膀，说：“对待这种诽谤，最好是置之不理。你不给热度，大家很快也就忘了。”看丽丽点了点头，又鼓励她道：“很快就是新的模特大赛，你安心准备，一定能拿下冠军，到时候还用怕这些无中生有的流言吗？”
丽丽听了好友的建议后，哪怕亲耳听到非议，也置之不理，只是认真地准备模特大赛。
后来丽丽在模特大赛里获得冠军，用自身的实力再次让大家喜爱，而当初的诽谤谣言，早已不见踪影。
面对污蔑诽谤，我们没必要斤斤计较，有句话说得好：“走自己的路，让别人去说吧！”相信身正不怕影子歪，只要我们自己问心无愧，那我们就坚持做下去。别人的一时诽谤，伤害不了我们多少，倘若我们沉不住气和对方争论起来，只会让麻烦越来越多。你能堵住一两人之口，却堵不住悠悠众口，甚至外界不太熟悉此事的人会把你和诽谤者混为一谈，留下极不好的印象。面对诽谤，我们应学会淡定地看待它，同时也要从自身出发积极应对。
（1）做好心理建设，从容面对
诽谤你的人就是要在心理上打败你，你认真了，也就输了。你可以找到自己的信仰，为自己的行为准则做一个规划。或者打开自己的视野，多学习多接触新鲜事物，让内心充盈起来。这样在面对外界冲击时，你才能从容应对。
（2）专注自己的事，做出成绩
出言诽谤，往往是一些稍逊于你的人出于嫉妒，想要击垮你取而代之而产生的做法。作家亦舒说过：“一做出成绩来，全世界和颜悦色。”你只有继续提升自己，进入更高层次的境界。你们之间的距离越来越大，嫉妒往往就转化成佩服，诋毁之心也能变成赞美之意。
（3）善于自省，及时止损
孔子教诲我们：“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”当我们遭受诽谤时，不用去理睬，但一定要做到心中有数，有时候诽谤不是空缺来风，可能是你的一些小缺点被人有意放大，从而大做文章。
在生活中，对待诽谤，我们不可一时冲动，有时候简单的理论几句就会演变成口角，甚至引发更大的矛盾。与人交往，要懂得适当退让，就算让他占了嘴上的光，你不去理他，他终究起不了什么水花。面对恶意的攻击，我们坚持清者自清，用事实让诽谤与谣言不攻自破。
11学会在争论中置身事外
与人争论是件很耗费精力的事情，在争论中输了，你失去颜面；在争论中赢了，你让对方丢了面子，容易滋生仇恨。并且处在争论中的人，往往是不理智和暴躁的，会给外界留下不好的印象。一旦开始争论，你在争论中就会失去理智，往往口不择言，甚至到最后演变成人身攻击。争论花费掉你的时间和精力，却只收获了一腔愤怒，事情完全得不到解决。
美国众议院著名发言人萨姆·雷伯说过：“如果你想与人融洽相处，那就多多附和别人吧。”这并不是说让你必须同意别人说的一切，而是让我们试着接受不同的思想，好好相处。无休止的争论只会影响彼此之间的沟通和交流，想要融洽相处，就要避免争论。
“服务员！服务员！”餐厅里一位客人高声喊着，手里拿着一杯牛奶，十分愤怒地说，“你们这破餐馆，居然给我喝坏掉的东西，我要的是红茶，怎么一喝变成了坏牛奶！”
服务员愣了一下后换上微笑，说：“真是对不起，先生，我马上给您换一杯。”
新红茶很快就送上来了，跟上一杯一样，碟子边上放着牛乳和柠檬。服务员轻轻放好之后，又温柔地说：“先生，跟您提示一下，如果放柠檬的话，最好不要加牛奶，这很可能造成牛奶结块。我想，刚刚您是一时忘记了，祝您用餐愉快！”
这位客人脸一下子红了，迅速喝完离开了。
旁边的客人跟服务员说道：“明明是他自己不会喝，没常识，还这么凶地骂你，你应该直接跟他说，让他丢人才好。”
“直接与顾客发生争论，影响多不好，问题也不能及时解决。他粗鲁，那我就温柔地对待他，正好以柔克刚。”服务员微笑着说道。
顾客们都连连点头表示赞同。此后这家餐馆的生意一直很好。
林肯曾说：“宁可给一条狗让路，也比和它争吵让它咬一口好。被它咬了一口，即使把狗杀掉，也无济于事。”在非原则的问题上要避免和他人发生冲突，否则只是在无意义地浪费口舌、时间和精力。尤其当遇到蛮横不讲理的人，或者那些为了显摆自己而处处和人争执的人时，我们更要避免和他们发生口舌上的不快。
聪明人是不会做这种只赔不赚的生意的。当和别人意见相左或发生误会时，他们会选择避免争论，哪怕争论已经发生，他们也善于巧妙化解，让自己置身事外。
季羡林和臧克家一起到一个饭馆吃饭，邻桌坐了一对母子。正在吃饭时，邻桌的妇女出去上卫生间，母亲一离开座位，孩子就淘气地在饭桌边上蹿下跳。不一会儿就站到了桌子上，谁知突然脚下一滑摔了下来，然后就“哇哇”大哭。季羡林听闻立马转身把孩子从地上抱起，问他伤着没有。可孩子摔得不轻，越哭越厉害。
这时，孩子母亲从卫生间出来，看到此情景，一下子就误会成季羡林弄哭了孩子，不客气地骂道：“你对我儿子做了什么？怎么这么没有道德，欺负小孩子！”季羡林莫名挨了骂，却不理她，只转身回到原位。女人见季羡林不吭声，仍不依不饶：“我儿子要受伤了，我跟你没完。”说着，就检查起孩子的伤情来。这时，周围的客人指责女人的蛮不讲理：“是你的孩子自己摔倒了，这位先生好心帮你扶起他，你怎么不问清楚就胡乱骂人呢！”女人顿时无地自容。
季羡林曾分享过他总结的一个道理：“如果打笔墨官司，则对方也必起而应战。最初，双方或者还能克制自己，说话讲礼貌，有分寸。但是笔战越久，理性越少，最后甚至互相谩骂，人身攻击。到了这个地步，谁还能不强词夺理，歪曲事实呢？这样就离开真理越来越远了。”
用争夺的方法，你永远得不到满足，而用让步的方法，可能会有意想不到的收获。在争论中置身事外，要有虚怀若谷的心态和良好的自控能力。要做到克制，首先要克服自己的情绪，建立高水准的“自尊”，对人做到低压力，适当地夸奖对方作出让步，同时语调温和，让对方自己认识到错误，才是以柔克刚的大智慧。
