@不要苛求婚姻的完美
男大当婚，女大当嫁，但婚姻像是围城，你是不是做好了进城的准备？
什么样的男人可以与你在婚姻中长相厢守，什么样的男人能带给你长久的幸福，人生最关键的一道题你要认真去做，去选择，选择以什么样的态度去看待它。
婚姻是一种选择
男大当婚，女大当嫁，人长大了要结婚，就像天要下雨一样自然，婚姻是衡量一个女人幸福的最重的筹码。但随着社会的发展与变化，婚姻观念发生了很大的变化，婚姻与单身一样都成了现如今一些人生活状态的选择。
选择单身，当然有其理由。
选择单身生活人，大多喜欢自由，但世界上没有绝对的自由，而且自由通常是有代价的。你可以不用对别人负责，但也没有人对你负责，你得为自己全权负责。我们随手就能列出十几条单身的成本；
一、一个人贷款买房。二、一个人赚钱养家。三、遇事自己做决定。四、一个人吃早餐，午餐，晚餐。五、阴天要想着带伞。六、出门不能忘了带钥匙。七、有病自己去医院。八、若是单身妈妈，要独自一人带大孩子。九、保险丝断了，要学会自己换。十、外出旅行，要托人照看猫咪……
总之，单身生活并不是一件轻松的事，成本很高，至于收益，只有一个——自由。
与单身生活相比，婚姻有很多好处。比如可以两个人贷款买房，两个人赚钱养家，遇事可以和人商量，有人与你共进晚餐，下雨有人给你送伞，生病有人陪你去医院……总之，单身的成本就是婚姻的收益。聪明的你自然会算出。
当然，这一切都是以失去自由为代价的，这也是婚姻最大的成本。一旦选择结婚，你就不能再像从前天马行空。
不论是否走入婚姻，我相信，真情才是心灵惟一的归宿，才能如皎洁的月光般被记忆。于是，爱情的沧桑，在时间的流域中成为绝代风华。婚姻，不是惟一的保障。
你选择单身还是自由。事实上，无论你选择了什么，都不重要，重要的是，只要你感觉幸福与快乐。
选对婚姻嫁对郎
很多没有结婚的女孩常想，嫁给什么样的男人才能无怨无悔过一生，内心常常充满服服帖帖的美丽感受?
选择婚姻就像是射箭，无论你感觉自己瞄得有多准，在箭出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定——如果当时起了一阵微风，或者箭本身有些小故障，总之，一些不可预知的小意外，常常令结果扑朔迷离。
嫁给有钱的男人，食有鱼，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，珠围翠绕，暗香弥漫，这种日子应该很不错的吧?可是男人挣钱需要时间和精力，有钱的男人不是锱铢必较的商人，是忙于应酬的权贵。商人的脑子里充满利益，每天算计投入和产出，缺乏温馨。许多年前的
那个江州司马早已看透了这种男人的本质——重利轻别离。权贵男人的脑子里充满关系，每天衡量着该和谁近，该和谁远，缺乏柔情。有钱的男人往往没时间，会将女人冷落一边。嫁给这种男人的女人，等千嫁给电视机，嫁给美容院，要忍受长久的精神上的空虚．空有一份面上的华丽，内心的苦涩有谁知道?
嫁给有闲的男人，每天都有人陪伴，他事情很少，记性好，你的生日，你们的结婚纪念日，甚至你妈妈的生日，他都会记得一清二楚。他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛商场，很会教育孩子。你每天生活在他的包围之中，应该了无遗憾了吧?不，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须千辛万苦和他一起打拼，才能获得一份温饱生活。看到别的女人养尊处优，年过四十依然面容娇美，十指纤纤，而你年纪轻轻，已经皮肤粗糙。玉手变形，就会不甘心——别人怎么能嫁个“钻石男人”，自己怎么嫁了个破铜烂铁。
嫁给会说甜言蜜语的男人，你的心情会格外舒畅，这种男人聪明心细，善于发现女人的美。你换了一个发型，换了一件衣服，甚至换了一种牌子的口红．他都会及时发现，并马上赞美。他会别出心裁地夸奖你透明的耳垂，夸奖你浑圆的脚踝，你会在这种被人欣赏的感觉中陶醉——因为有些美你自己都未发现。可是，你应该清醒一下，这种男人也很善于发现除了你之外的其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，你甚至都不知道你是第几个听到他甜言蜜语的人。这种男人很危险，一不小心就会在外面竖起几面“彩旗”，在情感上与别人“分一杯羹”，你会内心充满痛苦和耻辱的。
嫁给朴实拙讷的男人，你尽管可以放心，他对你忠心耿耿，毫无二心，对身边擦肩而过的美女绝对可以目不斜视。可是，这种男人往往迟钝得可怕，你换了一双新款的鞋子一周了，他都没有发现，你问他涂粉色指甲油更好还是浅紫色指甲油更好，他通常会一脸茫然。嫁给这种缺乏情趣的男人，你会觉得自己的女性之美形同虚设。
你也许会说，嫁给既有钱又有闲，既有情趣又忠贞不渝的男人，肯定不会后悔。是这样的，但是，世间没有这么完美的男人。即使有，我们也配不上——因为我们自身不够完美。
因此，嫁给谁都后悔，我们只能守着一份凡俗的婚姻，谁都不能幸免——因为我们都是有缺点的人。这很无奈，但这就是生活。也许谁都不嫁不后悔。不后悔，但，寂寞——对女人而言，这比后悔更可怕。
曾听说过这么一段话，是专门针对婚姻选对象的：选婚姻对象不是要你去选一个完美无缺的苹果，而是在一堆烂苹果里面挑出一个毛病稍微少点，你也能接受的苹果!意思就是说，人都是有毛病的，你只要能选出一个相对毛病少点，能跟你相对合拍的就很幸运了!这段话不值得我们深思吗?
神仙眷属 可遇而不可求
有人曾把婚姻分为四种：可恶的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍，肯定是要解散的，
而最后一种则是一种理想，我们常用一个词来形容：神仙眷属。但这种婚姻就像一见钟情的爱情，可遇而不可求。
一对爱侣牵手漫步于夕阳下的海滩；两位令人艳羡的才子佳人在自家庄园的草坪上拥吻；触礁的泰坦尼克号生死离别的Rose和JEkE——电影、小说还有浪漫故事，塑造了我们脑海中美满婚姻的图景。这才是我们想要的生活，相比之下，庸常琐碎的日子，柴米油盐里的岁月，怎么看怎么让人心烦。
的确，完美的生活永远只在电影里，很多人明白这一点，却无法接受包括爱情在内的生活本身所存在的缺憾。看完电影之后，你得应对工作、付账单、解决和爱人的争执——这些，相比于理想的婚姻生活，总显得百无聊赖而且无可奈何。虽然身陷于这些日常俗事之中，
许多人依然会不依不饶地追问：为什么我的生活不能像别人(电影、小说以及其他人讲给你听的那些醉人片段)那样?
因为现实的世界中根本就没有完美的东西。同样，婚姻也是如此!我们的婚姻，大多是可忍或可过。它当然是不完美的，有缺陷的，让人心酸而无奈的，继续下去不甘心，放弃又有太多的牵绊。它是我们心头的一个刺，隐隐地痛着，又拔不去。
面对有缺陷的生活，我们是坚守还是放弃？
婚姻专家这样劝告人们：如果希望拥有一种美满的婚姻，请放弃那些不切实际的期望值。一般来说，你的爱人不会像电影明星那么酷，既不是风月俏佳人也不是百万富翁。正如婚姻之外有各种义务一样，现实的婚姻关系包含两人的不同观点、不同品味。不完美，并不意味着你的婚姻出现了什么问题。相反，如果你能够认可这些差异，它们将会丰富你的婚姻生活。
对于要求完美的人而言，如果不放弃苛责，就将永远对婚姻怀有恐惧，或者在困难重重的两性关系中焦头烂额。对一个凡俗的婚姻，需要你少一点苛求，多一点理解与包容。
有位太太的先生是知名的企业家，对她百依百顺，以世俗人眼光看起来，她是很享福，物质生活是上上等的，可以说是幸福中的幸福人。
但她仍觉得很苦，看到一个朋友时，却哭的很伤心，朋友问她：“你有什么不满意呢?”
她说：“你不知道啊!他对我感情不专，使我痛苦、不满。”
朋友劝她说：“到底你要追求多少感情才满意呢?不要太强求，感情如同一个球，愈硬碰，它跳得愈高愈远。”
她问：“那要如何解决呢?”
朋友回答道：“放宽尺度，你爱的范围太狭窄了，犹如把感情当成一条绳子，缚(管)得他对你产生敬而远之的心理，才使你那么痛苦。
“问世间情是何物，直叫人生死相许”，婚姻是一种“缘”，若能因缘聚而相知相惜，实在是幸福。在通过共同生活交融中，彼此能互相包容欣赏对方的优点，方能圆融一生。在人生旅途上，彼此互相扶持、互相勉励，勇于承担与付出而不逃避。
@幸福婚姻的N个选择
进入围城后，你也许无法选择自己的婚姻，但你可以选择与爱人相处的方式，如果你选择欣赏, 理解对方的婚姻方式，努力改正或去掉各自的不良习惯，你就会有一个幸福和睦的家庭。
学会欣赏对方
男人和女人之间最重要的是什么。相爱?理解?互助?
事实上，男人和女人之间最重要的是欣赏。欣赏是爱情的助推剂。只有彼此欣赏才能够互相理解，才能够产生爱情。如果你懂得欣赏，好多事情都会给你带来意想不到的感受。
很多女人向朋友抱怨自己的老公不爱做家务，埋怨男人懒惰，如果他们懂得欣赏，就会体会到男人胸怀的宽广。他们不是因为懒惰而不做家务，而是把精力放在了如何改善生活而使两个人都无需做家务上……
很多男人总说女人哕嗦、唠叨，如果懂得欣赏，就不会埋怨和厌烦，而会在其中体会到真情与关爱。有的男人说忍受不了女人的肤浅，其实是他不会欣赏那浅浅淡淡的真实。有的男人说看不惯女人的浮躁，其实是他不会欣赏女人热情似火的娇艳……
在婚姻生活中更需要彼此间的欣赏，这样婚姻才能够美好。这种欣赏不仅意味着欣赏对方的优点，还要包容对方的不足：在朝夕相处的生活中，无论是优点还是缺点都尽显无遗。如若不能够欣赏和理解，特别是对缺点的包容．就容易产生分歧。让相爱的两个人对爱情产生怀疑，对婚姻造成不利影响。
欣赏是相爱的前提，不会欣赏就不会拥有真正的爱情。而欣赏也不应有固定的模式。饭后的AA制并不说明男人有失风度，女人的独立更是应该值得我们欣赏和赞同的只有能够欣赏．你才能够看到世界的另一半．你才能够理解，才能毫无保留地拥有一个完整的世界、仃能够欣赏，你才能平淡地面对一切得失，才能在平淡的生活中体会爱的浪漫，才能够拥有天长地久的爱情。所以，如果你想拥有天长地久的爱情，那就先从学会欣赏。
做一个会撒娇的女人
男人都喜欢女人肉麻的撒娇，比如双臂吊着他的脖子索吻、像林志玲那样发嗲、动辄花枝乱颤地叫“不要嘛”“讨厌”等。这个世界上，没有不会撒娇的女人，只有不识货的男人。
撒娇是女人的一种心理需求。心理学家认为，女人一旦坠入爱河，就会变得孩子气，喜欢奶声奶气说话，喜欢吮吸(接吻)，喜欢撒娇(或撒野)；换言之，爱容易使女人变得不理性，这可以追溯到婴儿时期的种种低级需求。
还有一种撒娇，我们称之为女人的战略性撒娇，就是用怕黑、怕冷等传统“弱性诉求”为方式，来获得丈夫甜言蜜语的安慰、鼓励、或者肢体安抚，或者用以掏空丈夫腰包、左右他的决定、甚至留驻丈夫目光。古代很多昏君为了博美人一笑不惜发动战争或者放火杀人。枕边风的威力是不可忽视的，所以聪明的女人，为了达到自己的目的，与其与男人歇斯底里地争吵，还不如对他温柔地撒个娇，往往会达到意想不到的效果。
撒娇能够使女人更具女人味，在恰当的场合，女人不妨多向男人撒点娇。
学会体贴你的爱人
很多家庭夫妻矛盾的产生，多是由于一成不变的夫妻模式所导致，矛盾的出现多半是对夫妻生活模式不满的结果。而要解决这种家庭矛盾，理解、体贴是最不可缺少的。
一名男子瘫痪在床，心里十分痛苦，亲友们去安慰他。他说：“我不害怕我的病治不好，我担心留不住妻子。”
没过多久，他的妻子果然离开了他。亲友们骂那位女人薄情。男子说：“不要责备她，是我不好。”
接着，他忏悔道：“她做饭忙不过来的时候，我坐在电视前无动于衷；她生病需要去医院的时候，我以工作忙为借口，让她一人前往；她买了件衣服，满心欢喜地问我怎么样，我的眼睛甚至都不瞟上一眼；她需要我陪伴的时候，我为了赢得上司的青睐，在办公室陪他们打扑克 直至深夜；她生日时，如果没有她的提醒，我总是到第二天才想起。
我们的婚姻早就因为我的这些行为而瘫痪，只是我原来没有感觉到。现在我不能动了，我却一下子感觉到了。”
后来，有人把这些话学给了男人的妻子，男人的妻子非常感动，她说：“既然他这么说，我也就回去吧。”在女人的精心照料下，男人渐渐康复，他们的婚姻也得到了康复，并且更加稳固。
现在，他们已成为一对恩爱夫妻。因为那场病，男人发现了一套新的婚姻理论：夫妻应该像左右手一样，左手提东西累了，不用开口，右手就会接过来；右手受了伤，也不用呼喊和请求，左手就会伸过去。假如一个人的左手很痒，右手却伸不过来，这个人的身体一定是瘫痪了。婚姻也是这样。
如果近日你与爱人相处不太妙，你可以采取下列方法加以改善，你的婚姻也就了有了康复的希望：
——学会关怀体贴对方
夫妻之间产生敌意后，需要配偶用关怀体贴之情去化解。当你发现配偶有很多工作要做，没有时间与你接触，或者不像往日那样“热情”时，要体谅、同情、关怀对方，并注意把握分寸，最好别开玩笑，不要纠缠不休。这个阶段，遇到对方落泪、忧伤、痛苦，甚至有时对你斥责几句时，不要当面计较。一句话，你要像对待病人一样耐着性子。体谅对方的任性是暂时的，只是一时的“病情”所致。必须懂得，这种感情的休眠是不可避免的，而且很快就会结束。
——冲突摩擦中吸取教训
人主要是靠经验生活的。错误能使人聪明起来。常言道：“经一事，长一智。”夫妻间发生冲突，一方主动认错，只是使事态得到了暂时的平息，并没有解决实际问题。认错，只不过是表示了一种态度。表明态度不等于解决了问题。为了不再犯同样的错误，或者不出现同样的不愉快，必须考虑今后应该怎么办。因此，理想的夫妻不是争吵，看谁压倒谁，而是讨论。讨论是集体思考，是把两个人的想法凑在一起。夫妻讨论，要考虑满足两个人的欲望。有人因此轻蔑地认为结婚是一种妥协。其实，不能妥协的人最好不要结婚。
在夫妻发生摩擦、冲突时，要细心反省、思考、分析究竟错在哪里。要多从主观找原因，不要总是认为别人不公道，没良心。争吵、冲突平息以后，夫妻最好开诚布公地谈谈看法和要求，找找争吵的原因，提出各自的解决方案，一起讨论，找出能使双方都满意的最佳方案。以后，出现新问题，双方又产生摩擦，仍然“外甥打灯笼——照舅(旧)”。要互相照顾，互相让步。青年夫妻若能经常在讨论中吸取对方有益的东西，努力改正或去掉各自的不良习惯，就会有一个幸福和睦的家庭。
@当婚姻走到十字路口
当你的婚姻亮起红灯时，当你觉得婚姻的新鲜感已经在平淡的日子中**然无存时，请你不要轻易放弃婚姻，还是先认真冷静地找一找要离婚的理由和原因吧，然后再决定如何选择。
尴尬婚姻放弃还是忍受
对于婚姻，现代人追求的多是感情质量，是两情相悦，这使爱情和婚姻在开放的、多变的社会中多了变数，增加的未知性和不安定性是以往的阶段所不能比拟的，要不要穿着承诺在婚姻的这条船上同舟共济，许多人正面临选择。
小凤是一位普通的中年女人，她所遇到的问题在社会上相当普遍，听听她的故事，我们或许能有更多的体会。
小凤在国企上班，丈夫是国家机关的副局长，算是既有权又有钱。
最近几年，丈夫开始变化，经常找借口很晚才回家，夫妻之间能谈的话越来越少。后来，听朋友说她丈夫在外面有了情人，她自己也曾在商场看到丈夫和别的女人亲密的样子，她质问丈夫，可他一口否认，说她是没事找事，自寻烦恼，以后他们之间的交流更多是在吵闹中进行，丈夫甚至说：“你有本事也去找相好的，我不干涉，你也不用管我。”她真的没想到同甘共苦近20年的夫妻，日子刚刚好过了就要面对丈夫的移情别恋，她不知该怎么办?
如果离婚，没有自己的房子可以住，女儿要高考，怕情绪受影响，再说，明明是他的过错，为什么自己要承担离婚后的经济压力，有20年的感情基础，她仍寄希望于他回心转意，家庭稳定；但是如果不离婚，心理和感情上又不能接受，她说她的仇恨在增长，两人见面，不是视而不见，就是冷嘲热讽，有时她觉得如果丈夫出了意外而死掉她都不会伤心，对她来讲，婚姻更多是一种生存需要，她无法放弃，忍耐已成为一种习惯。
生活中还有很多像小凤这样的人为了房子、孩子等实际问题，宁可心碎，也不舍得家庭破碎，守着徒有虚名的婚姻，在争斗和吵闹中度。
也有的人不愿意“只共苦，不同甘”，不服气离婚后将丈夫这个“成熟的桃子”便宜了别人，努力降低对丈夫或妻子的期望值，重新对待自己的生活，等他或她迷途知返的一天。有的人以其人之道还治其人之身，对方怎么做，他也怎么做，婚姻似乎给了他们彼此伤害的权利。有的人对前途有信心，坚决不能忍受背叛的感情，重新选择生活……
或许，只有到结束的时候，人们才会去回味、反思，面对婚姻。
他们是一对有着12年婚龄的夫妻。12年前，他们还是两个刚毕业的穷学生，几乎一无所有，除了他们的爱情。
12年后，他们都在各自的领域取得了一定的成绩，当年缺少的东西现在几乎都有了，但彼此也都对婚姻感觉厌烦了。终于，他们决定分手。
“你有什么要求?”他问她。
有什么要求?她看着他，想不起来还要什么。于是，她说：“我们去一趟哈尔滨吧，我们是在那儿相识的，也在那儿结束。”
他听了一愣，然后点点头。他们买好了车票，简单收拾好行装，踏上了他们的离婚之旅。
上了火车，他们找到卧铺车厢。两张卧铺，一张是上铺，一张是下铺，如果是以前，他就会主动睡上铺，把下铺留给她。但是现在，他们即将不再是夫妻了，她主动提出抛硬币来决定，他同意了。结果，她输了。她拖着笨重的身子，十分艰难地爬上去。躺在狭窄、闷热的上铺，她才知道睡在下铺是多么舒适，可惜自己以前没感觉到。
火车到达哈尔滨已经快中午了，他们找了一家酒店吃饭，侍者递来菜单，她点了一个“烧茄子”，他这才想起来，这是她最爱吃的一道菜，可她已经三年没吃了。因为他的胃三年前做过手术，不能吃甜食，所以，他们家就再没做过这道菜，他和她去饭店吃饭的时候，她也不再点这道菜。那一刻，他心里充满了歉疚。
在一个多星期的离婚之旅中，他们虽然吃、住、玩都在一起，但他们是两个各自独立的人，自己吃自己喜欢吃的，玩自己喜欢玩的，晚上睡在自己的**，不必兼顾对方，不必为对方改变自己。开始，两个人都有一种被解放的感觉，但是没几天，就开始感觉到被解放的空虚和孤单。
以后发生的事，也许你已经猜到了，他们又生活在一起了，关于离婚的事，谁也没有再提起。
情、生活、房子、孩子、金钱等问题，虽然人都会有各自的考虑和选择但种种不幸并不完全是由生活开始变得相对富裕而带来的，更大的原因是人们还没有学会在日子越来越好之后如何心平气和地面对感情和婚姻。
因此，当你的婚姻亮起红灯时，当你觉得婚姻的新鲜感已经在平淡的日子中**然无存时，请你不要轻易选择离婚，还是先认真冷静地找一找要离婚的理由和原因吧。
分手时也要做天使
很多常常被离婚的消极面吓倒，于是放弃自我，放弃尊严，也要守住那破洞百出的婚姻，也不要千方百计地甚至不择手段地挽留那早已变心的人，这样，既伤害了他人，又伤害了自己。因此，当一段婚姻走到了尽头时，你要学会洒脱面对。
曾看过一则新闻，一位在有外遇的丈夫，在因前妻以验伤单为由诉请离婚后，过了几年还来泼前妻硫酸，导致前妻一眼失明，全身百分之四十烧伤。她失去工作，严重地破了相，更必须抚养两个孩子，还在担心因伤害罪入狱的前夫假释出狱，继续伤害她。更可怕的是她的前夫沾沾自喜地叫人来传话：“现在你没人要了吧，我还可以要你，你乖乖把孩子带回来……”
在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，越想要获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。
婚姻多是情多于理的事，当婚姻出现问题时，在处理上应该需要理智重于感情，否则“成事不足，败事有余”，最后只好面临婚姻的破碎。而情绪化往往是女性在面对感情问题时最大的盲点，所谓一哭、二闹、三上吊，但是当男人决心要与你分手时，以上作法都显然已于事无补了。
如果想要挽留他，就请以行动让他重视你们的爱，看到自己的责任，感受这个无法割舍的家的温暖。与他正面地交谈，给他自由的取舍。
无论男人女人，学会放弃吧，放过别人，也放过自己。然后，就开始新的生活。
走出离婚的心理误区
大多女人不太看重工作与事业，太看重自己的情感生活，把爱情与婚姻当作生活的惟一。所以，一旦爱情与婚姻破灭，就会给她们带来足以致命的重创。大多离婚的女人就像经过一场残酷的战争，之后，往往中身心疲惫。因此，离婚女性容易产生一些心理误区，诸如：
依然对前夫存有幻想
由于第三者的插足而被迫离异的女性，她的潜意识中总以为丈夫是被别人抢走的，责任不在她，因而对其仍抱有幻想，等他迷途知返。这是可悲可叹的。把自己生活的希望放在一个不信任的人身上，她的路只有越走越窄。她们不愿意再婚，傻傻地期待前夫回心转意，失去了许多良机良缘，实在可悲可叹。
将一生的希望寄托于孩子身上
离婚后把一生的希望寄托在孩子身上，孩子成为自己惟一的“私有财产，而与之相依为命。这种依恋常常转化为把控制欲施在孩子身上。爱得太蛮横，以致让孩子感到窒息。久而久之，孩子就有逃脱“势力范围”的渴求，影响其身心的健康发展。
过于敏感、畏惧流言
一位女士说：“离婚仿佛使我陡然长出锦鸡的尾巴，变得令人瞩目起来，此时若听话听音，非忧烦成疾不可。”既然勇敢地做出了自己的选择，就要坦然面对别人异样的目光。过分敏感只会伤害自己。
没有勇气与孩子谈论未来
再婚对小孩子的心理是一种考验，所以，要坦诚地告诉孩子：“你要有一个新爸爸了。”不要怕孩子受伤害而延长双方煎熬的时间，你和孩子都要有一个确切的未来。
离了婚的女人真的就那么凄凄惨惨吗?非也，相比不幸婚姻中的妇，离婚的女人更美丽。
学会“遗忘的艺术”——借助心理转移法
你或许有这样一种体验：当你在办公室、教室里或家中正为某事苦恼不已时，突然有人对你说“我们出去走走好吗?”你应邀随他走出了室外，一眼看到了大自然的风光，呼吸到了清新的空气。你一定记得你的精神是怎样的为之一振，改变了对那件令你苦恼不已的事的关注，情绪也高昂起来。
为自己而活
告别厨房+围裙的“菲佣”生活；告别对丈夫的百依百顺，唯唯诺诺；告别霸权主义；告别没有任何距离的亲密无间；告别……你有权力选择自己的生活，并使自己由半径变成为生活的圆心。
逃离嫉妒
不快乐的生活催人消沉衰老，如果丈夫博爱，对所有的女人都体贴关爱，要不了多久，女人就会失去所有的优点。走出这个桎梏，你就不必为此种情绪所累，把心思投放到其他方面去，小有所成的时候，再见到前夫，可以学亦舒的小说，以洒脱的姿态指着他隆起的肚皮问：嘿!这是救生圈么?
重新出发
为了爱能结婚，也可以离婚。当出现一些状况的时候，女人与其整日郁郁寡欢，不如毅然告别婚姻，展开愁眉重新选择，再次开始婚姻的旅行。
总之，女人要从伤痛中走出，却不仅仅需要时间，还需要智慧，需要勇气。
@爱不能承受之重
在衣食住行不断得到完善的今日社会，婚姻的维系，情感因素越来越显得重要。而不良的婚姻习惯，是婚婚姻的最大杀手，所以，面对婚姻中的不良习惯，我们要学会远离或改变。
真爱莫相猜
猜疑是爱的毒药，再美满的爱也会被猜疑所吞噬。所以，青年男女在婚姻生活中应设法克服这种不正常的心理现象。如何克服呢?
——开阔心胸
心胸狭窄的人往往比较容易产生猜疑心理。因为他们总是过多地看重了个人的名利得失，生怕自己吃了亏，别人占了便宜，于是事事斤斤计较，更无端猜疑别人会不会害自己。而心胸开阔的人往往淡泊自己的利益，心底无私天地宽，宰相肚里能撑船，对别人多采取大度、宽容的态度，也就不会去随便猜疑别人。
一位老和尚就是以他博大的胸怀战胜了猜疑的恶魔。村子里一位多年守寡的少妇突然生了一个小孩，由于老和尚曾经帮助过少妇，人们就纷纷猜疑老和尚与少妇有勾搭。而此时，少妇并没有对这个谣言予以澄清和辩解，老和尚也以微笑回答了人们的猜疑。于是谣言越传越烈，甚至没有一人怀疑它的真实性。老和尚成了过街老鼠人人喊打，连累和尚所在寺庙的声誉也一落千丈。后来少妇不堪承受压力，留下孩子独自走了，老和尚毅然承担了抚养孩子的责任，于是，人们更加确信了老和尚与少妇通奸的事实。多年以后，少妇带着一个男人回来了，她承认当年孩子的父亲就是这个男人。老和尚的冤屈得以洗清，人们也更加尊重老和尚，而老和尚仍旧足以微笑回答着人们的敬仰。如果我们都拥有老和尚那样的宽广胸襟，猜疑这个毒瘤就不会在心里有容身之处了。
——加强交流
也许，很多时候，我们都认为有些事情不用说出来，对方就可以体会和理解到，但事实并非如此，有些东西，你如果不坦诚地说出来，别人是不能够了解的。当你与他人产生了误会时，不要等待对方先开口来冰释前嫌，也不要以为时间会冲淡一切，猜疑只会随着时间的愈长而加剧扩散，直到无法挽救的地步。因此，要想消除隔阂、排解误会，建立相互信任、相互理解、相互支持的和谐人际氛围，就必须加强沟通和交流。与其一个人冥思苦想、猜忌怀疑，不如两个人推心置腹地谈一谈，也许一切问题都能迎刃而解。
一—有了猜疑，不要意气用事，而要冷静分析
人在猜疑的时候，容易为封闭性思路所支配，这时，自己的冷静克制绝对需要。要多设想几个对立面，只要有一对立面突破了封闭性思路的循环圈，你的理智就可能及时得到召唤。冷静分析以后，仍然难以解除猜疑，那就应该及时同恋人交换意见，架通爱的桥梁，创建和谐融洽的生活空间。因此，要想使恋爱生活永远和谐温馨，就应该对爱情生活忠贞不渝，永不猜疑。
拔掉嫉妒的毒草
在爱情生活中最难避免的一件事就是嫉妒，而对于这一普遍存在的现象，我们当然不能否认，但也不应该轻而易举地把它合理化。我们最常听到的一种辩解是：因为我爱你，所以才嫉妒呀!然而人们不知道，正是这种成问题的观念，成了爱情最无情而又无形的杀手。正因为有了这种似是而非的观念，于是有人放纵他的妒火，大吃飞醋以至干醋。不但在情绪上疑神疑鬼，行动上更是事无巨细都要查问。结果是视情人为禁物，还振振有词地说我爱他，却不知这是假冒爱情的名义，其实是在剥夺对方的自由，损伤情人的生命。
莎士比亚说得很确切：“嫉妒是绿眼的妖魔，谁做了他的俘虏，谁就要受到愚弄。”嫉妒者经常处于愤怒嫉恨的情绪中，势必影响自己的学业、工作和生活。生气是用别人的缺点来惩罚自己，嫉妒却是用别人的优点和成就折磨自己，因而它就更加残酷无情地毁掉自己一生的前途和事业。
嫉妒是一种心理活动，简言之，就是感到自己某一方面不如对方，或自己在某一方面受到了侵害，而认为自己不如对方或自己受到侵害时，可能事实确实如此，但多数情况是无根据的怀疑。
嫉妒对爱情和婚姻的破坏性最大，热恋的情侣可能因嫉妒而分手，美满的婚姻可能因嫉妒而成为悲剧。这方面莎士比亚的戏剧《奥赛罗》描写得最为经典，剧中的奥赛罗由于坏人挑唆，猜疑妻子，达到炉火中烧的程度，最后残忍地将无辜的妻子掐死。妻子死后他才猛醒，发现上了坏人的当，发现失去了最美好的爱情与婚姻，但一切都已经晚了。几百年过去了，不幸的是，莎士比亚的故事在现实生活中仍然还在上演。
对一个女人而言，小小的嫉妒是可爱的，它可以证明你在乎他，证明你对爱情的忠贞，然而如果整天到晚都酸溜溜的，那么你将被他认为你缺乏的正是一个好情人好妻子所应具有的宽广胸怀，特别是毫无根据的胡乱猜疑，更是会让他火冒三丈。两情相悦，信任是基础，吃醋太多不但伤胃，而且更会伤感情。
由嫉妒而导演的人生悲剧使多少人失去了爱与被爱，而由于嫉妒还可以产生种种变态行为，导致种种悲剧。因此，你要远离嫉妒的。
情感淡漠是婚变的前奏曲
夫妻间情感的淡漠，往往是“婚变”的一个危险信号，在衣食住行不断得到完善的今日社会，婚姻的维系，情感因素越来越显得重要。
那么，导致夫妻情感淡漠的主要原因有哪些呢?
——婚后，在不如意中又去强化那“抹不去的记忆与甜蜜”
如今年轻人谈恋爱，相互选择三五个之后才结婚的属正常之列。然而，一种不太正常的心理现象是：“失去的总是最好的。”一些因种种情况而“被动失恋”的年轻人，总爱习惯性地将‘‘失去的那一位”加以美化，在遗憾中又怀念不已。特别是在婚后，一旦觉得配偶不够理想时，这种“怀旧”心理更为强烈。在这种“情有独钟”之中，必然表现出对配偶情感的消极淡漠。而对方如察觉到这种“伤心事”之后，也会在受刺激中淡化了感情。
——在反复的矛盾冲突中，情感不断受挫
俗话说：“惹不起，躲得起”。’但在夫妻生活中，“惹不起时也难以躲得起”。当一方的霸道、蛮横或恶习、怪癖反复对配偶形成不良刺激 时，夫妻的情感还有什么美好可言?这就是所谓的“近距离最易发生排斥”的心理现象之一种。因此不难得出结论：夫妻关系的维护，重要的一点是及时发现问题，及时沟通，及时改正和调整。如一些夫妻平时打打闹闹成了习惯，有人还以此为乐，觉得挺充实，有朝一日，两人真动了肝火，出手太重，打伤打残了对方，那可就将情感彻底淡漠了。
——对配偶的过失耿耿于怀，_二是记恨，二是不能原谅和宽容。夫妻间情感的深化，贵在宽容和谅解，“以心换心”才好。如对“婚外恋”一时头脑发热或追求一时的新奇、刺激等等，夫妻中被动的一方应给另一方改正的余地和体谅。而如今较普遍的行为是对配偶的过失耿耿于怀，在耿耿于怀中，情感便淡漠下来。
——没有把配偶放在正确的位置。在一些“大男子主义者”的心目中，妻子就该是天生伺候男人的奴仆。当妻子为他端上热饭或递上洗净烫平的衣服时，他不知说句感谢的礼貌 话；并且将“哥们儿”同性之间的友情看得更重。反之，在“恨铁不成钢”的妻子们眼里，绝大多数的丈夫们也是“不成大器”的平庸之辈。她们对丈夫关怀、肯定和鼓励的言词总是
比黄金还贵，轻易不肯施舍。这就难免不影响对方的自尊心。
——长期以来没有培养出共同的兴趣。夫妻之间虽不可有主观改造对方的奢望，但双方积极地培养些共同兴趣爱好则是必要的。观察那些形同路人的情感淡漠夫妻，他们大多是除了吃饭、睡觉之外，其他时间均是各有各的爱好和朋友。没有共同爱好的夫妻，自然少了许多“热门话题”，在话不投机之中。情感怎能深化?
——并不真正了解对方。夫妻之间易犯的一个心理错误是：两人一旦结婚，便觉得完全地看透了、了解了。在这种自以为是中，常办出一些伤对方感情的事来。如一位看起来性格开朗、大大咧咧的妻子，其实情感上却细腻又脆弱。当她病倒在**很需要丈夫在身边呵护关怀时，丈夫却随单位组织的球队去外地比赛去了。临行前还对妻子说：“有你妈在你身边。我一百个放心。”女人，几乎百分之百地希望男人真心地关心和爱护她们。
对于女人来讲，她们对丈夫的了解可以说更易出现偏差。男人，究竟是以事业为重还是以爱情生活为本?对此，妻子们常常是看不太清的，有些女人认定丈夫是“工作狂”式的事业型，于是在情感上对他的照料就马马虎虎。而男人们在事业有成之后，又最易回过头来寻找情感上的丰富与寄托。不了解这一点的女人，往往会在“大吃一惊”中发现丈夫在外边又有了新欢。
——平平淡淡”未必“全是真”，过多的隐藏不利于感情的增进。夫妻向在平淡的生活中，更需警惕回避矛盾冲突而隐瞒真实情感的一面。
如有一对夫妻，其妻的家庭背景显赫，其夫沾了岳父家很大的“光”。于是在不得罪女方和其家人的前提下，百般迁就妻子的不良习惯和行为。其妻也没太多地去分析丈夫压抑的内心世界。久而久之，这个男人在心理扭曲中竞丧失了性功能，夫妻感情走到了冰点。后来这男人在一次激动人心的婚外恋中，忽然发现自己的性功能恢复了。
总之，夫妻间应该多沟通，多交流，千方百计地增进情感，这样，你的婚姻才能天长地久。
远离夫妻争吵中的雷区
俗说话：酒后吐真言。
事实上，夫妻之间吵架时吐的也是真言。但这却是夫妻争吵中的雷区与禁忌
夫妻吵架当然是件不愉快的事情，吵架时双方都在气头上，说话无所顾忌，道出的多是在平时碍于面子，羞于启齿的话。特别是对对方的一些缺点、看法、怨恨都会一股脑地倾诉出来，但这“真言”，却是对婚姻与爱的最大伤害。所以，在吵架时，我们尽量不要口吐“真言”。
以下就你是夫妻吵架时的忌语：
——“窝囊废(真没用)。”
——“跟你结婚真是倒了八辈子霉。”
——“当初真是瞎了眼。”
——“人家好，你就跟人家过去吧。”
——“滚!永远别回来(你给我滚)。”
——“家花没有野花香。”
——“撒泡尿自己照一照吧。”
——“离婚(离就离)。”
总之，以上的话是最容易伤害夫妻感情的，如果你希望自己的爱情能够天长地久，夫妻能够白头偕老，那就尽量别说这些话。
任性蛮横是婚姻的最大杀手
女人有时刁蛮、任性一点也很讨人喜欢，但是过度任性蛮横的女人也让人吃不消，这种女人的代表可以算上黄蓉的女儿郭英。而所谓的“野蛮女友”却是那种任性蛮横、不按常理出牌的女性形象，让她们的男友吃尽苦头。虽然这样的影视作品吸引观众眼球，但是在现实生活中，让男人们去选择这种女人做妻子，恐怕是相当困难的。
妻子偶尔耍耍小脾气或者有时任性一点，丈夫不但不会生气，反而感觉又回到了初恋，心中有不一样的情感流过，对妻子也会更加爱护和关心，夫妻生活自然也会更加美满。但妻子如果不分场合、不管时间地蛮横不讲理，会让自己的丈夫觉得不可理喻。
有一个男人经过苦苦追求，终于把大学时代的校花娶到了家，他自然对妻子呵护备至，他们新婚时也很幸福、快乐。但是时间一长，这位丈夫就有了自己的痛苦。他的妻子因为长时间被周围的人所宠爱，脾气自然很任性刁蛮。
有一次，已经深夜了，她说想吃奶油蛋糕，还指明说是那家店的奶油蛋糕。丈夫虽然说已经很累，但为了让自己的妻子开心，就坚持着去买。可谁知，当他兴冲冲地买回来之后，自己的妻子竟然又说不想吃了。
这样的事情还有很多，而且如果丈夫稍微表露出一点不满，她就吵闹不休。这样的生活开始丈夫还能忍耐，但是时间一长，难免也会生气，婚姻生活自然不能再维持下去了。所以任性蛮横的妻子应该学会察言观色，懂得关怀自己的丈夫，更要懂得珍惜自己的婚姻。
@打造你的温馨港湾
忙碌的生活中，亲情是最容易被人们淡忘的，轻视的，如果做儿女的常回家看看， 与父母聊聊天，共进晚餐，那么，做父母的将会享受到享天伦之乐。如果做父母能够体会孩子的内心需求，朋友式地与孩子相处，你的孩子将会有一个良好成长环境……
常回家看看
有的人以为爱情是甜蜜的，最重要，比天大。可是，爱情不会永远。永远的只有浓浓的亲情：父母之情、父子之情，父女之情……
然而，忙碌的生活中，亲情是最容易被人们淡忘的，轻视的。
如果你是个儿子，你背过你的母亲吗?如果你是个母亲，你背过你的儿子吗?你经常与家人分享天伦之乐吗？
工作之余，总有郊游的冲动。一日，便微服简装，到南郊一个有山有水的公园去抒发逸兴。
远处，一行四人朝小桥走来。听他们的话语言谈，是一家三口，还有孩子的奶奶。他们的位置离我很近，我很容易观察：那个老人家．头发花白，估计年逾古稀，但精神矍铄，只是脸上掩不住风刀霜剑的痕迹，走起路来有些摇摆。那三口之家，幸福之状溢于言表，簇拥着老人，一家人和和美美，让人感到温馨。
他们在桥头颇踌躇了一会儿。因为独木之桥实在是难为了老人和孩子。但是，他们到桥那边的愿望也很强烈。桥的另一端，有一大片花圃，百花斗艳，蜂蝶飞舞，很是吸引孩子。老人又宠着孩子，故此这桥是非过不可。
年轻的夫妇见了，拿这一老一少也没有办法，只得依他们的主意。
他们两个商量了一会，终于，丈夫俯下身去背起了母亲，妻子俯下身去背起了孩子，然后，前后相随着，跨河渡桥。
在桥上，小孩突然喊道：“前面的是妈妈背儿子，后面的是儿子背妈妈。”
我了然有所悟。前面的是妈妈背儿子，后面的是儿子背妈妈，这不就是人的一辈子吗?小时候，父母哺育我们，长大后，我们侍奉父母，生命在这样的位置调换中延续，变得富有内涵。
不要说工作太忙，不要找各种借口，当父母年事已高，要常回家看看。
孩子的角度考虑问题
德国著名诗人歌德曾经做过这样一件事，为了消遣，他经常到离家不远的公园中散步、骑马，他发现公园中有一些橡树常常被一些粗心的吸烟者引起的火烧掉，这使歌德很痛心。公园边上虽然有一块布告牌上面写道：“凡引火者罚款。”但是很少有人注意。
有一次，歌德发现一场火正在公园中蔓延着，于是他跑到一个正在附近站岗的警察那儿，告诉警察，公园中起火了。但是警察并没有理他。
这时，他想到了那些在公园里玩火的儿童，“为何不利用儿童来解决这件事?”于是，歌德跑到那群孩子面前，用威严的声调命令他们将火扑灭，并声称，如果他们拒绝，就将他们交给警察。
结果，那群儿童怀着一种反感的情绪遵从了。但是在他走以后，他们又重新生火了，并恨不得烧尽橡树。事后。歌德渐渐体会到，他没有根据孩子的心态来考虑问题，如果当时能够不那么严厉地对待孩子，而是和颜悦色地说明道理，那么结果会不一样的，那些橡树也会避免被烧掉。歌德的失误在于没有从孩子的角度去考虑，孩子也有他们的自尊，歌德粗暴简单的态度伤害了孩子们的自尊心。
如果你为人父母，突然有一天发现孩子对你说谎了，这时候，你如果暴跳如雷，情况也许会更糟，打骂会使孩子向你关闭心灵的最后一扇门。有益的办法是，放下架子，真诚地做他的朋友，了解他真实的内心世界。所有的孩子在最初撒谎的时候，都是出于恐惧，或是希望得到别人的重视或夸奖，如果做家长的能够体会孩子的内心需求，用朋友式的交谈融化孩子心中由于恐惧而造成的巨大的阴影，孩子就会向你敞开心扉。
用幽默弥补“代沟”
在家庭里，与孩子处好关系需要用幽默。因为幽默是家长与孩子沟通的有效方式，用幽默可弥补“代沟”。
“我愈看现在的年轻人，就愈相信我从没有经过他们这个年龄。”
“无怪乎要跟孩子沟通很难。因为现在发生的事情中有半数是前所未闻的，另半数是说不出口的!”
“现在的孩子真叫人难以了解。不吃菠菜的孩子长得那么大，排着队在买营养药。”
“我花了一笔钱在孩子的教育上，另外一笔钱在他们的牙齿上。两者惟一的差别是他们到现在还在用牙齿。”
“我想玛丽将来必是前途无量!她写信给我们，说她这个暑假不住在家里，因此我们可以租用她的卧室，再把房租寄给她。”
“我们那十几岁大的女儿告诉我们说：‘我已经长大了，可以过我自己的日子，住自己的公寓。现在，我惟一需要的是多一些零用钱。”’
母亲与儿子正谈他的女朋友。
“她喜欢你哪一点?”母亲问。
“那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、风趣、聪明、能干、舞又跳得好。”
“那你喜欢她哪一点呢?”
“喜欢她认为我英俊、风趣、聪明……
父亲责骂小女儿太吵：“你不是答应我要安静的吗?我不是跟你说好，你不安静的话就要挨打吗?”
“是啊，爸，”女儿表示同意：“但是我没遵守我的诺言，因此你若不遵守你的诺言的话，也没关系!”
这时你会惊奇地发现，你从你的孩子的幽默中，化解了心中的火气。
小孩子似乎很小的时候就学会以幽默力量来与别人沟通，或借此达到目的。例如，小孩可能向父母要求一样他并不想得到的东西，以期得到他真正想要的东西。如下面这段对话：
男孩：妈说不准我养狗。
朋友：你不该这样直截了当地要。向你妈要个小弟弟，她就会买只狗来给你了!
另外我们还可以从孩子的新观点上，来获得幽默力量。例如：父亲责骂女儿太吵：“你不是答应我要安静的吗?
我不是跟你说好，你不安静的话要挨打吗?
“是啊，爸，”女儿表示同意，“但是我没遵守我的诺言，因为你若不遵守你的诺言的话，也没关系!”
而且我们也会因为孩子的缘故，帮助我们看见自己的缺点，而学到如何轻松面对自己。
周末，父子两人结伴到森林里露营。
“好了，很有趣吧?”父亲问。
“我想是吧，”儿子说，“只是下次，我们是不是可以带妈妈和蕃茄酱来。”
不论是有意或无心，孩子发现了如何将幽默力量对准我们的兴趣，而且达到他的目的。
有时候，小孩的幽默力量比我们更早预见先机。有一位父亲把当年结婚照片的相簿拿给小女儿看。
小女儿看着照片，先是疑惑不解。继而突然眼睛一亮。
“我明白了!”她说，“就是这个时候你把妈咪带回家来，帮我们做家事的。”
父母同子女间的幽默相处也增进彼此的友谊。
当我们发现孩子担心我们使他受窘，更甚于我们担心他使我们受窘时，我们就知道他长大了!当我们的孩子长大到足以用幽默力量来对待我们，这是个可喜可贺的现象!这证明了我们也可以让他了解我们的幽默方式，来和我们沟通。
你的孩子也许已经能成功掌握幽默力量，说不定比你还行!承认这个事实吧!向孩子们学习如何在生活中有效发挥幽默力量。
选择厚积薄发的教子方式
当我们慢慢长大，成熟，我们会逐渐明白很多我们不曾发现的真情与关爱，当然这需要我们从选择中去发现，去体会，因为选择比什么都重要。
两个孩子都喜欢画画。
第一个孩子的母亲给了儿子一沓纸、一捆笔，然后告诉他说：“好好画，然后把每一张画都贴在墙上，让所有到我们家里来的人都能看到。”
第二个孩子的母亲给了儿子一沓纸、一捆笔，然后告诉他说：“好好画，然后把每一张画都扔到纸篓里，不要让来我们家的任何人看到你画的画。”
3年后，第一个孩子举办了画展：一墙的画，色彩鲜亮，构图完整，人人赞扬。
第二个孩子依然在家里画画，纸篓满了就倒掉，没有人看过他画的画。
30年以后，没有人再对第一个孩子的画感兴趣了。
第二个孩子却在这个时候办了个画展，他的画像晴天的一声震雷，震惊了画坛。
人们把第一个孩子贴在墙上的画揭下来，扔进了纸篓，又将第二个孩子扔在纸篓里的画拾出来，贴在了墙上。
厚积才能薄发；急于表现的结果往往是浮躁与浅薄。因此，在孩子的成长过程中，我们千万不能采取急于求成的方式。
为孩子选择好的成长环境
或许我们没有能力去创造一个环境，但可以去选择最适合孩子成长的环境。
我国古代有一名儒学大师叫孟轲，他小时候家住在一片坟地附近，于是他常常去看别人家举行葬礼，久而久之，孟轲就和一些小孩去做埋葬祭祀的游戏。孟母觉得这个环境对孩子的影响很不好，于是就把家搬到了一个集市的附近。他家的周围这一次换成了商店和小货摊，整天耳边充斥着叫卖声，孟轲又开始和别的孩子玩起做生意的游戏。孟母觉得这种环境对孩子的成长更不利，于是又一次举家搬迁。这一次，孟母把家搬到了一所学校附近。
打这以后，孟轲开始受读书人的影响，在朗朗读书声中得到了熏陶，懂得了读书做人的道理，终于成了一代儒学大师。
这就是我们至今传为美谈的“孟母三迁”的故事，环境虽是外因，但有时也能起到关键作用，石头里蹦不出小鸡，但鸡蛋如果离开适宜的温度也不会孵出小鸡，在冰天雪地中它会冻裂，在开水中会烫熟，哪会再变成小鸡呢。
俗语说得好，“近朱者赤，近墨者黑”，“蓬生麻中，不扶自直；白沙在涅，与之俱黑”。我们要善于选择对孩子有利的环境，让他的才能得到充分的发展。
让孩子学会自己选择
成年人要对生活中各种各样的选择，孩子也同样如此。现代社会是一个竞争日趋激烈的社会，作为孩子的父母，我们要引导与帮助孩子从自身出发去选择人生的道路，让他们在自我选择中学会选择。
古时候，有一个人身上痒。叫他儿子找痒处搔，找了三处都 找不着；叫他老婆找，找了五处还是找不着，那人发脾气说：“老婆、孩子是最心疼我的人，怎么都这么难找到我身上的痒处?”便自己伸手，一搔就搔到了痒处。
是的，自己的痒自己才能搔到，所以，凡事只有自己选择，才能选择正确。这个道理适于成年人，也适于我们的孩子。
当然，父母在自己人生道路中的缺憾，是对人生发展的深刻体会，应尽可能让不谙生活的孩子认识到，尽可能让他们少走弯路。但是，父母的体会必须内化为子女的认识，这就需要引导孩子去体会他们自己的人生，激起子女自己去满足的欲望。一句话：“我要那样”，而不是“我替父母那样”。也就是，我们要协助子女确定以其个体定向为基础的生活目标。
21世纪的社会是不断发展着的社会，现代人的生活目标也应是发展着的目标，在此意义上，现代人生就是选择的人生，是选择目标的人生。学会选择本身已成为21世纪的人的重要发展目标。
对孩子们来说，学会选择比选择什么更为重要。
那么，作为父母，应该怎么样让孩子学会选择呢？
首先，鼓励与支持孩子自己选择。无论孩子需要作出什么决定，也无论这一决定对孩子将是什么意义，家长都必须鼓励与支持孩子自己作出决定。而且，越是重大的决定，越是要如此。
在这里，如果我们只让孩子在诸如几块钱如何花等问题上自己决定，而在对自己有重大意义的事情上要由家长决策的话，对他们能否考虑自己的人生意义极为不利，反而会造成他们在小事上的斤斤计较，大事上的听天由命，不为自己负责任。在孩子需要决策的时候，家长可以与之商量和讨论，提出自己的参考意见，说明将要作出的决定对孩子的意义，但最后的主意要鼓励孩子自己拿，并申明家长尊重他的选择，也申明孩子要对自己的选择负责，还要申明家长会支持孩子在实施选择后可能作出的调整与改变。
作决定是需要勇气的，作决定的勇气是要在自己作决定的过程中锻炼和生成的。在充满挑战的社会面前，许多人就是由于缺乏这种勇气，不敢承担自我决策带来的自我责任和风险而逃避选择，最后败下阵来，庸碌一生。当您的孩子在诸如文理分科、报考学校、是否承担学校社会工作、产生人际矛盾如何解决等等问题上进退维谷而由家长说了算时，如果这时您代替孩子作出抉择，您是否意识到：您是在养成孩子的生存惰性，是在鼓励孩子的意志懦弱。也许您会对自己为孩子作出的选择带来的一时好处而自得，认为自己为孩子做了一件好事，但您恰恰是害了孩子的将来。因为将来有更多的对孩子意义重大的事情要孩子自己去抉择，那时您无论如何无法再代替您的孩子了。我们可以帮助孩子做许多事情，甚至在特定的情况下(如孩子过于繁忙时)代替孩子做一些事情，但我们惟一不能代替的是孩子自己的思考和选择，对人生意义的思考和选择，对自己生活道路的思考和选择。而当孩子在对自己有重大意义挑战上面临抉择时，必然促使他们认真地来思考上述问题。
其次，不要怕孩子犯选择错误。人生是选择的人生。人生是决定的积累。在人生一系列的决定中，不可能没有错误。家长何尝没有犯过选择错误，也许正是您不想让孩子也犯选择错误，才不敢让孩子自己决策。但您的良好愿望并不现实，更不可能实现，事实上，有时您无法回避孩子犯您有过的同样的选择错误。更何况人们根本无法作出十全十美的选择，而总是作出留有遗憾的选择。人的选择能力正是在包括对错误选择的纠正、遗憾选择的调整的一系列选择过程中锻炼出来的。当一个人发现自己作出的选择有缺陷时，反而更能促进他(她)自我反省、自我思考、自我承受、自我改进和自我成熟。而孩子对家长代替他(她)作出的选择，除了实施的积极性不高外，一旦发现选择有误，他 (她)可能首先想到的不是努力调整，而是对您说一句：“就怪你!”然后了事。
最后，帮助孩子学会和掌握选择的方法。不代替，不是不过问、不帮助。我们的孩子需要自己作出选择，但他们仍需要成人的帮助。这种帮助最重要的不在于孩子作出什么选择，而在于帮助孩子掌握选择的方法，学会选择。
