麻绳专挑细处断，厄运只找苦命人。2021年11月14日，没想到刚做了四个月动脉支架，这一次又因为忙碌的工作导致我急火攻心，肠梗阻再次发作，可能是因为一天没有吃饭喝水，继续选择在家里“硬挺”，结果导致又脑梗了。现在的我头晕得很厉害，仿佛一个走在街上的醉鬼，头重脚轻，眼花得厉害。按照医生要求再次住院治疗。住院后，医院安排做了增强CT来查看动脉血管的血流情况，因为头晕视物模糊，父亲找来轮椅推着我走到检查室。在病房注射显影剂的时候，意外看到了我高中班主任董老师也在等待做CT。因为没有佩戴助听器，我只能跟老师对视着点点头算是打了招呼，没想到在这种情况下能和老师见面，看着老师对我怜爱的眼神，心中很不是滋味。
入夜，躺在病**辗转难眠，一直在想我是不是要寿终正寝了？和病魔抗争了近三十年，现在身体各种状况频出，四十岁的人七十岁的体质，莫不是真的要走到人生的尽头了？一想到这些，立刻就会想到我的爱人和孩子，还有我的父亲和母亲，瞬间止不住的泪水在我眼中流淌，一时间浮想联翩：假如十年前我没有结婚，自己孤身一人无欲无求，父亲和母亲也有弟弟陪伴，即使离开这个世界也没有太多的遗憾，可是现在有了妻儿，多了牵挂和责任，还有对现在工作和生活的更多的不舍，强烈的求生欲望在我脑中徘徊，潜意识里不断提醒我要活下去，活下去，为了妻儿和父母。
11月18日，按照医生的建议，我转诊到北京解放军总医院第三医学中心，时隔四个月再次来到北京住院，我很疑惑为什么刚刚做完的支架又堵了？这次连右眼也看不清楚了。沮丧，怨恨，无助的心态在我脑海中不断地浮现，如鲠在喉，我不知道接下来等待我的会是什么结果，脑瘫？中风？还是失明？又或者……我不敢再往下想了，仿佛一瞬间觉得自己大限将至，惴惴不安。
这次北京之行依然是父亲陪同我，弟弟仍旧在北京实习，没想到仅仅过了四个多月我再次来这里，一切都是那么熟悉又陌生。这两天突然发现记忆力减退，天天在一起上班的同事居然不知道叫什么了，决定去北京的时候，想着要回家带些病历材料，打开家门后，忽然感觉这里既熟悉又陌生，我居然找了一个小时也没找全需要带走的东西，在自己家居然连日常生活用品都不知道放哪了，刹那间有种不好的预感，我查阅了相关资料，证实了果然是脑梗引起的记忆力减退，内心深处突然就有一种冰凉的感觉，我这究竟是怎么了？上天又给我开起了玩笑么？我不知道这次脑梗治疗后还会有怎样的情况发生，也不知道是否还能恢复健康继续体面地活着，一切的一切都未可知。离家时看着儿子的憨笑和妻子的惆怅，内心五味杂陈，北京之行复查结果如何均未可知，此刻的我极度忐忑不安，诚惶诚恐，不知道自己的身体还能坚持多久？只能寄希望于苟延残喘地继续活着，陪伴着家人，看着儿子慢慢长大，足以。
到达北京住院后，在医生要求下做了心电图，在门诊等候排队检查的时候，遇到一位等待化验的小男孩，看起来七八岁的样子跟儿子年纪相仿，当他转头看过来的时候，让我着实有点惊讶：男孩的右眼和右侧头部肿胀并凸起近十厘米，右眼已经观察不到，仅仅能看到男孩凸起的眼球泛着血红色的光，那种感觉相信所有人看到都会感到莫名的恐惧，尤其是发生在一个孩子身上。值得欣慰的是，小男孩看起来没有一丝恐惧，照样自己拨弄着手机和母亲谈笑。我瞬间对小男孩感到莫名的心疼，还在成长期的孩子竟然要面对如此磨难，着实让人心疼不已。想想三十年前的自己，一次次披荆斩棘，历经重重磨难，苟且偷生，与其相比何其幸运。至于老天爷这次让我是去是留，一切顺其自然吧，只能在心底里默默祝福这位小朋友早日康复，让爱延续。
第二天化验结果出来，医生会诊后要求再做一次血管造影，来查看下颈动脉状况是否可以再次植入支架。其实我内心是非常抵触做这个检查的，倒不是因为这个检查需要穿刺，而是我深知注射造影剂对肾脏的影响有多么大。毕竟我现在只有一个肾还有功能，但也是进展到了慢性肾功能不全的地步。我很担忧自己早晚会有一天走到肾功能衰竭直至尿毒症的那一步，如果真的走到这一步，那也就意味着我的生命即将到达终点。所以我对任何会对肾脏造成伤害的检查都有抵触的心理，可是在疾病到来的时候，这些抵触显得那么的无力。
这已经是今年第二次做血管造影了，不再有第一次做这个检查的恐惧，不到两个小时检查就结束了，回到病房我迫不及待地戴上耳蜗，询问父亲结果如何？父亲很平淡地告诉我说，支架暂时做不了，等我出院康复后再说。我预感到这次恐怕要无功而返了。
后来我才知道，手术的过程中，医生说再次植入支架会有高达50%的风险，需要征求家属的同意。父亲和弟弟商量后觉得风险太大，没有同意。后来神经外科的主任在查房的时候说道，幸亏没再做支架，我这个身体条件特殊，手术风险要远高于常人，如果做了支架，颈动脉再次堵塞，一切后果都未可知。
两天后，医生为我拆除了加压包扎，按医生的安排到眼科做了几个检查，感觉头仍旧晕乎乎的，四肢无力，视野模糊，精神也很不好，人变得很憔悴。两个多小时才做完所有检查，回到病房后昏昏欲睡，依稀记得护士好像给我插了胃管，又加了几瓶注射液，然后自己就迷迷糊糊睡着了，后来的事情就完全不记得了。直到第二天我才清醒过来，看到输液管中多了一瓶血红色的**，我知道这是又给我输血了。父亲看到我醒过来后，眼泪止不住地流了出来，埋头痛哭。后来我才知道，前一天晚上我突然昏迷了，父亲发现叫不醒我，立刻意识到情况不妙，马上联系夜班医生，检查后怀疑是消化道出血，立刻进行输液并下达了病危通知。我可以想象出父亲当时的焦虑和恐慌，不眠不休守候我一夜。我依稀记得第一次看到父亲在我面前痛哭，那还是二十多年前，我确诊鼻咽癌后在家做康复治疗，父亲在单位组织的一次聚餐后，回到家中满身酒气，抱着我痛哭流涕，那时候的我不知道父亲为什么哭，后来母亲告诉我说那是父亲担忧我的病情发展，不知道我那弱小的身躯还能坚持几年，借着酒后的麻醉，把复杂、纠结的心态释放了出来。时隔二十多年，没想到再一次让父亲为我担忧。看着父亲哽咽的表情，内心深处有一种无以名状的愧疚感油然而生。
鬼门关上走了一遭，也算是有惊无险，那天晚上如果父亲没有发现我昏睡过去，而是以为我只是太困了沉睡而已，那估计等医生发现的时候我早已魂飞魄散。我住院的这些天，远在他乡的母亲和妻子也时刻关注着我的病情，夜夜难眠，每天都要联系父亲询问我的病情。当我清醒过来和他们视频的时候，看着母亲那苍老的面庞上愁容不展，聆听着妻儿那关切的问候，瞬间眼中的泪水欲夺眶而出，但我强忍着泪水笑着让他们放心，让儿子乖乖听话，告诉他爸爸过几天就回家了。
接下来的康复治疗让我深刻体会到了什么叫“度日如年”。因为出血导致贫血严重，每天要注射营养药，从早上八点一直输到晚上七八点钟。按照医生的嘱咐不能进食，给我插上了胃管，印象中这个胃管近些年已经插过七、八次了，之前都是因为肠梗阻，早已经习惯了管子插进喉咙的那种感觉，不会再有疼痛感，好好配合护士吞咽下去即可，这也算是我多年的经验了。
插了胃管几天后，按照医生交代，可以少量吃些流食。于是父亲每天喂我些小米粥、鸡蛋和稀饭，那种插着胃管、堵着鼻子喝稀饭的感觉真是难以形容。每天遇到医生查房我都会问下什么时候才能拔掉胃管。这样的状态一直持续了十三天，等到检查指标都正常了，医生才通知我可以拔掉胃管准备出院了，那一刻的感觉如释重负，终于可以回家了。
其实每个人在自己的人生道路上，都会遇到多多少少的坎坷，而我需要靠自己的毅力，去跨越这些坎坷。路上有坎坷，人才会变得更加坚强，所以没有人能够随随便便成功。
